Made in Iberican

Nota sobre el autor...

2011-04-04T07:52:00.001+02:00

La siguiente nota es un aviso para aquella masa que le sigue y que verá que esta semana el autor no podrá poner novedades...

Lax, debido a un fatal incidente se encuentra ahora mismo postrado en cama hasta pronta recuperación. El culpable: él.

-naaaaaaaaaaaaahnanananaaaaaah yeayeayeaaaaaaaaah...

A que sabemos que éste terrorífico gif podría causaros daños irreparables como las que sufre el autor de éste blog también os traemos otro más "chuli", más "mono"... bueno, mono no, o sí, o depende de quien coñe >.<

-Geronimooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... hale, trae paca el tete, máh.

Pues hale, post creado. Ya nadie se entera que no he dibujado nada ni me apetece hacer nada... ¡¡¡AUCHT!!!

Directo a la Estantería comienza a furular

2011-03-29T08:00:00.004+02:00

YEAH YEAH YEAH !!!!!

YA ERA HORAAAA CABRONESSSS!!!

A ver si nos dura y al resto del equipo y compañeros les entusiasma y comienzan a publicar reviews. Para los que no tengan ni idea, Directo a la Estantería es un blog creado por mis compañeros reviewers y un servidor para publicar análisis de anime, manga, cómics y alguna excepción como life actions y bueno, en un principio ya está, pero puede que nos expandamos un poquito.

La idea es dar a conocer series de animación, cómics, mangas... y si se conocen debatir con buena salud, completar las reviews creadas o simplemente mirarnos el ombligo entre nosotros XDDDDD

Así que enga, que seguro que será un despelote...

-Pues si quieres despelote deberás entrar so "zerdaco"...

... o al menos intentaremos que la cosa no decaiga XDDD

-OH DIOS MIO. Sí, sí... que ya comienzaaaaaaaaaaaaaaaannnn!!

Pues hale:

DIRECTO A LA ESTANTERÍA

También he creado una página nueva allá arriba XDDDDDDD

http://madeiniberican.blogspot.com/p/directo-la-estanteria.html

Desechado... Quedando con la Hoyganita.

2011-03-28T08:00:00.000+02:00

La siguiente viñeta es la continuación de una anterior no creada y la cual quedó desechada porque la verdad... ajam... queda muy mal conectadas. Podría rebanarme mínimamente los sesos, pero no tengo tiempo y tampoco tengo nada más preparado. Así que hale, pongo esto y tan ajusto XDDDD

La cosa es que el gafillas estuviera chateando con una hoyganita. Claro, se ríe de ella y decide responder a todo que sí para no hacerle caso alguno y acaba quedando con ella. Éste es ése momento justo, en el cual él se sorprende por ver a alguien guapilla, mientras que el lector debería quedar descuadrado al ver que la muchacha es una hoygan de zepa, habla así; y ella se defiende ante el gafillas. Y la cuestión... es que el descuadrado soy yo porque no creo que tenga el resultado que busco v.V

No sé, la idea me sigue pareciendo buena, pero no alcanzo a explotarlo debidamente para sacar una carcajada y no una mera sonrisa descuadrada a lo: "ajam... sí... ajam ¿qué coño me está contando?"
Veremos lo que hago con esta personaje en un futuro XDDDDD

Desde Corea del Sur...

2011-03-23T08:00:00.009+01:00

A veces, sólo a veces, nos alejamos de algunas películas sólo por su procedencia o porque no conocemos de nada a su director, porque el trailer en su día fue penoso o porque el cartel es una puta mierda. Yo soy uno de esos la verdad. Aunque también es verdad que excepto por la procedencia poco o nada tiene que ver el resto con lo que os traigo.

Me apetece hablar de ese país asiático que no es Japón ni China, sino Corea. Y es que Corea tiene a ciertos talentos más allá del terror –cosa que ahora Asia y España eleva al género como de categoría certificada, que cosas-.

Primero hablaré de Kim Jee-woon y su película “asiaticowestera”: El Bueno, el Malo y el Raro. Homenajeando la gran película de Sergio Leone con un pedazo de Eastwood –y claramente ni eclipsa ni intenta eclipsar-, Jee-woon nos cuenta la aventura de un ladrón de poca monta que se hace con un mapa del tesoro el cual todo el mundo parece querer poseer. Desde el un temible asesino a sueldo –el malo-, a las tropas niponas en desierto de la Manchuria. A su vez un cazarrecompensas busca a ese asesino y cree que es buena idea también seguir el dichoso mapa.

Una aventura sin más que pese a alargarse en ciertos planos y escenas poco relevantes, entretiene bien, sin tener que llegar a pensar que has perdido el tiempo y has visto pura mierda. A mi parecer mucho mejor que cualquier cosa que nos trae últimamente Hollywood. Dosis de humor con secuencias y planos de acción correctas, y panorámicas muchas veces, como me gusta y no esa mierda de acercarse y mover la cámara sin ver una mierda. Y una persecución final a lo grande, algo forzada y poco o nada creíble, pero coñe, no deja de tener cierto aire de epicidad que me maravilla. Vamos, que para pasar un rato, está de puta madre.

Ahora vayámonos al DIRECTOR –sí, con mayúsculas- hecho y derecho de Corea Bong Joon-ho. Para mi un genio versátil, profundo, que sabe muy bien lo que quiere contar y lo cuenta aún mejor. Y claro, para estar seguro de que su trabajo saldrá como debe él suele ocuparse de sus guiones. Os hablaré de las tres películas de este hombre que me han cautivado no por orden cronológico.

The Host

Al protagonista de esta historia le secuestran a su hija delante de sus narices. Pero el ejecutor de tal es una criatura que emerge del río Han, Seúl, que acaba de atacar a la población. Ni cortos ni perezosos, viendo que los agentes del lugar y el Estado de su país no hace nada al comprobar que su hija sigue aún con vida en la guarida del monstruo, toda la familia se ponen en marcha para darle caza y recuperar lo que les pertenece por sangre.

Una maravilla. Encandilado por esta obra me es difícil ser parcial a la hora de juzgarla. No es la típica película de monstruos. Y aunque –por mucho que diga el trailer- puede no llegar a tener la magnitud de Tiburón o Alien, ésta obra explota en todos los sentidos cualquier obra de criaturas o monstruos que se consideran grandes. Vamos, que el propio Tiburón de mi queridísimo Spilberg y la correcta, alabada e inimitable Alien de Scoot, son una sombra de lo que consigue esta obra –tal vez no parida sin la existencia de esas y otras grandes obras no mencionadas-.
La película te hace vivir espectáculo, te hace reír con momentos de humor justo, te hace vibrar y te hace, ante todo, pensar sin que se olvide de pegarte algún sustito. Temas como la importancia y lo que es la familia parece acopar otros que no dejan de ser importantes como lo que ha de hacer un Estado y su sistema administrativo ante algo contra lo cual no está preparado, frente a otros relacionados con nuestra sociedad, el miedo, y ese monstruo que no lo es más que el propio humano, pero el cual nos da pavor y él para su desgracia está solo y es una criatura que sólo come siendo un peligro para nosotros.

A pesar de su comienzo confuso y lento, el desenlace es épico –pasándose la realidad por el forro de los cojones, demostrando que eso que se ve es cine- que no su final, el cual deja indiferente y frío. No hay que olvidar el magnífico trabajo tecnológico con la criatura. Que siendo Coreana alguno podría pensar que es una chapuza chafardera, y no lo es.

Crónicas de un Asesino en Serie

Nuevamente el director se erige como alguien que ha de entrar por una puerta grande sí o sí. Con menos espacio para el espectáculo, se centra en una historia real donde un asesino en serie hace temblar de miedo a la población de Corea del Sur de 1986. No digo de qué trata el caso, para guardar algo en el tintero.

El caso nunca fue resuelto. Y no, no hago spoiler alguno, pues la película te lo deja claro en los primeros segundos. No es una película para que averigües quién es el malo, no. Es una película que quiere contar unos atroces hechos reales no conocidos en el exterior y tal vez casi olvidados para su país de origen, que quiere denunciar y nuevamente hacernos pensar. Y su director es capaz de meternos en un puto puño y apretar porque a pesar de todo nos sentiremos impotentes por no saber quién es el ejecutor, provocando como niños que hagamos nuestras hipótesis pese a que en realidad, desde el principio, no hay nada que nos lleve a una solución, más allá de una mala dirección sobre el caso. Buena película, tal vez se hace más tediosa que la anterior, pero me da igual, pese a que sabes como acaba, te atrapa.

Si hay que poner un ejemplo Hollywoodiense hay que apostar por Zodiac, si bien en tal película te deja margen para que creas o no en la versión de uno de los protagonistas de quién fue el asesino, asesino también real y película que no está nada mal, si bien a mi gusto es demasiado larga.

Os dejo el link del trailer, que es bastante spoileroso, así que decidid vosotros si verlo o no:
http://www.youtube.com/watch?v=c83J8Y8kqTY

Mother

¿Qué haría una madre para demostrar la inocencia de su hijo? Cualquier cosa. Más si se siente culpable y su hijo es retrasado mental y cree que es una cabeza de turco para cerrar un atroz asesinato. Y la verdad, no necesita más presentación.

Correctamente rodada, bien interpretada por todos los actores y con cierto halo enfermizo sobre la sociedad y los individuos que a me dejó un cuerpo extraño. Precisamente, ese halo que notas, que respiras en el film llega a ser la meta, o la razón para entender un final que no sabes muy bien si es predecible o una buen giro… pero pese a todo está bien hecho, sabe qué cojones quiere contarte y te sumerge en el delirio y sufrimiento de la protagonista desde los primeros minutos del film con un bailecito que parece una broma de mal gusto y que te va a tomar el pelo. Pero no lo hace, sólo es parte de esa sensación que debe quedarte y punto.

Es un film que no tiene el humor o agilidad de las anteriores comentadas, es más, puede recordar demasiado a Crónicas de un Asesino en Serie por ciertas similitudes, pero aún así pienso que todo está calculado, que nada está ahí por mera improvisación del director y nos muestra una historia que en su conjunto es más completa de lo que pudiese parecer. Si bien sigo creyendo que hay algún puntal suelto que no afecta a la finalidad de la trama, pero te deja con la duda. Final que trae un bonito debate.

Y hale, estas son las peliculillas que uno recomienda de cierto país asiático. Las tres últimas son de JOYA a joyita.

Espero no defraudar en la recomendación XDDDDD

Tarzán...

2011-03-21T08:00:00.000+01:00

No hay nada más que decir...

Sólo.

2011-03-20T09:36:00.003+01:00

Soy un solitario, un nada, un vacío, un hueco en las redes que crea la sociedad como tal. Y esa nada me engulle más al sentir que me falta algo... o a alguien.

No es la primera vez que siento tal vacío. Por aquel entonces sólo tenía claro que no debía convertirme en una bestia que odiara, pues no me iba a convertir en un dios. Pero ahora le doy otro sentido. La soledad puede agrandarnos, pero son muy escasas las ocasiones y la verdad es que nos languidece, nos vuelve una criatura cascarrabias, minúscula, que sólo desea lo que no ha conseguido en su puta vida sin tener que sentirse un mentiroso hipócrita.

Núcleos sociales. Da igual de qué tipo y dependiendo de cada ser uno u otro puede ser más peligroso. Pero a veces, lo que uno necesita no es una red social -no refiriéndome a las de internet-, sólo una persona, una única persona. Es extraño el cómo un único ser puede llenarte y darte a creer que el resto de núcleos son superfluos. Es irónico que acabes odiando como a nadie y amándola como a ninguna otra.

Me siento un solitario, un nada, un vacío y un hueco... e impresionantemente es sólo por una única persona. Y que la nada me engulla, pues no lo servirá de nada por muchos deseos que tenga, pues el deseo de superviviencia, el deseo de vivir aunque sea hasta no sentir ese vacío puede ser mayor que de sucumbir.

Soy un solitario, un nada que se cree algo, un algo que se cree nada. Pero en definitiva soy un individuo más, no soy una bestia y aún menos seré un dios.

La amiga buenorra

2011-03-14T08:00:00.001+01:00

Quién no tiene o ha tenido -y si esos tiempos verbales no te afectan es posible que el futuro vaya mejor en ése lugar- a la típica amiga que está de "tomar pan y moja", o incluso amigo por la parte fémina. Pues que queréis que os diga, pero a veces hay cosas que uno no puede controlar, el instinto interior está ahí XDDD

P.D: Una invitada especial se me ha colado en la última viñeta XDDDDD

Ladrones de Infancia

2011-03-08T08:00:00.004+01:00

Durante este año parece que una trama mafiosa que comenzaría en años franquistas ha sido destapada en la superficie. Ahora sólo cabe investigar tal vez un caso que afecta a toda España y que a mi me pone los bellos de punta. Niños robados, bebes robados, ladrones de niños, ladrones de infancia, ladrones de inocencia, ladrones de almas...

Con ese último apelativo, Cuarto Milenio trató en su plató -su "Nave del Misterio" capitaneada por Iker Jiménez- éste caso en uno de lo que para mi es y fue su mejor programa, con las personas que han sufrido directamente ésta trama que parce ser sacado de un thriller con tintes de terror, pero por desgracia con mucha angustia humana, donde por desgracia no sólo hay casos de adopciones falsificadas, sino también niños robados con papeles de adopción en regla.

Sólo espero que pronto, algo de luz, deje ver en ese pozo oscuro que parece haber estado cerrado durante años.

A continuación el vídeo de Cuarto Milenio sobre el asunto y más abajo, para los más reácios a Iker Jiménez un documental también bien llevado de Informe Semanal:

Ladrones de Almas

Niños Robados

Si se quiere saber más y novedades, con poner "niños robados" en Google Noticias uno se topa con todo lo contado y más. Y es que éstos también es nuestra realidad, nuestra Ibérican.

Amigo Gay...

2011-03-07T09:00:00.003+01:00

Quería meter a un gay (no gay) en mis viñetas y que mejor manera de comenzar con él que siendo algo cabrón mostrando una verdad que se pavonea en todas sus formas en nuestro día a día. Y es que da algo de gracia eso de: Sí, sí, los homosexuales tienen sus derechos, libertades y blablabla... pero lejos de mi ¿vale?

¿Gay no gay? Sí, sí, no sé por qué la mayoría de las veces que se dibujan a gays son gente con "plumaza" e intentos de facciones femeninos, cuando un servidor conoce a homosexuales muy normales, que si no es porque te pones a conocerlos, te enseñan a su pareja o lo ves morreándose con ésta ni te darías cuenta.

Bueno, que a ver que tiras y aflojas me creo XDDDD

San Valentínaco...

2011-03-05T12:02:00.004+01:00

Que sí, que sí, que el día de los enamoraos pasó hace milenios, pero es que ya que
tenía el dibujo no quería guardarlo hasta el año que viene jolines >.<

Y a que claro, aquí ninguno es comercial y sabe muy bien que en ese día los cabrones de las tiendas te suben algunos céntimos los productos, pues decimos: QUE MÁS DA, lo que importa es querer a tu pareja cada día (algún que otro querer mamporrearlo, otro tener sexo desenfrenado, otro pasar de ella -la pareja, que aquí uno no discrimina-... vamos, que con una pareja se hace de todo, pero TODO CON AMORL). Va, que me dejo de chorrerías que si esto se lee con ojos maliciosos parece que digo cosas que no quiero decir XDDDDD

Así que nada, éste lo saco como extra del mes :p

Renovando... pero no sabiendo para cuanto...

2011-03-03T18:54:00.004+01:00

Pues eso, que comienzo mi tanda comiquera, que no tiras de humor, porque la verdad, no sé yo si gracia hará y es mi deber no mentirme a mi mismo XDDDD

Siento la sosez de tema, debió ser algo espectacular, pero ciertas razones privadas tengo para ir al grano y comenzar de una vez con esto y no retrasarlo más. Cada semana intentaré hacer algo, y espero que algún mes tocar temas de varias páginas. De todas formas pienso tener mi calma y no dejar lo que es Made in Iberican, una amalgama de cosas varias XDD

Hace mucho, mucho tiempaco...

2011-01-27T12:24:00.004+01:00

... que no me paso XDDDD

Y la verdad, no sin razones... Hace un tiempo estaba dispuesto a probar una cosilla para el blog (de ahí el cambio de cabecera), pero con los exámenes de febrero a las espaldas prefiero esperar y ver si tras ellos aún tengo ganas de intentar lo que quiero >.<
CUENTOS DEL BOSQUE PROFUNDO.

En el cual seguiré hasta que me canse o me quede seco de ideas... a ver cuando le hago más publicidad y como, con lo poco que me gustan las redes sociales. Y bueno, para acabar, que no me apetece escribir mucho más, un gif de los peligros de la WII y todos esos juegos sin mandos... ¡POR DIOS! ¡JOS DE PUTA! ¿Qué coño pasa? Que manía de querernos hacer sudar, dejadnos utilizar los pulgares y acumular grasa en los michelines...

P.D: A The Ninja, al cual lo he leído hace muy poco y pasó hace eones... que te voy a decir jo mio que no sepa y no pueda darte la contraria >.<

Cuando los Salones de Cocina se llenen de frikis manganimaniaticos...

2010-11-30T13:12:00.006+01:00

En un momento de descanso de tanta materia jurisprudencial sin sentido alguna ya para mi a estas horas, en un momento de descanso mientras se me cuecen los garbanzos –no sé para qué, al final me acabo comiendo el arroz y la papa cocida porque los garbanzos quedan como adamantino, digno de usar como perdigones-, me he topado con un vídeo que expondré más adelante pero que resume lo que yo diré en unos cuantos parrafones ¿Qué cojones nos pasa a veces a los fans del mangánime? ¿Por qué cojones debemos infestar como viles cucarachas todo aquello que nos permita llevar nuestro “frikismojapaniense” sin permitir empaparnos del resto de cosas que invaden este mundo? En definitiva: si vamos a un Salón del Cómic por qué es como un Salón del Manga más con la posibilidad de pillarte algún Hulk, Watchmen o un Superman y encontrarte con suerte con un frikicomiquero que quiera enseñarte ese extraño mundo y no a la inversa como debería ser –un Salón del Cómic donde puedes pillarte algún Espada del Inmortal, Naruto o Sakura petalitos de rosas-.

Fue el pasado año cuando fui a primer evento salonero comiquero, es una mierda de experiencia, lo sé, comparado con los que habrán ido a veinte… pero si es cierto que en stands se intentaba impulsar al cómic era raro no escuchar quejas y lamentos porque alguien no encontraba el tomo x de ninjaboynarutero, o porque apenas había manga o anime… ajam, sí, hay problemas de visión al parecer, porque igualmente había gente a punta pala que compraba lo que podía en manga, gente a punta pala que se cosplayeaba de algún personaje niponiense… gente… en definitiva, veías al fikicomiquero pillar lo que buscaba o algún tesoro de esos difícil de encontrar y que encontraban, para luego largarse a todo trapo dejando el lugar infesto y el complacerse con lo sustraído lícitamente.

-¡¡¡¡HULK CABREADO...!!!! Hulk irá a por frikis manganimeniponiensis y los hará papiillaaaa...

¿Y esto es malo? Pues sí, porque tal vez la gente algo nula en el mundo del cómic como puedo serlo yo, queremos empaparnos un poco, conocer y salir de esa frontera idiota e inentendible que algunos fans crean. Y si no hay un buen comiquero al lado, uno se queda igualmente estancado en un mundo desconocido.

Estas palabras no valen una mierda, los Salones del Cómic seguirán siendo infestados por igual, e incluso cuando hagan Salones del Libro de índole parecida donde metan cómics y manga, serán los de éste último los que lo infeste por lo visto. Pero lo cierto es que es una realidad que existe y donde en el último evento comiquero en Sevilla, Rorschach –bueno, un comiquero de pura zepa disfrazado de tal personaje- lo dejó bien claro con motivo de dejar en pelotas a las infestas masas que no van a enriquecerse de otro mundo igual de interesante. El vídeo a sido sustraído con mucho cariño y amorl de ZonaFandom, así que nada, yo os lo dejo, y me quedo tan ajusto dejando lo dicho.

Diario de Rorschach, 28 de noviembre:

Hace un día que estamos esperando para subir a esta tarima. Y estoy ante un grupo de personas que espero que me reconozcan. Si no, ¿qué hacen aquí?

Son de esas personas que se dedicaron a mirarle el paquete al Dr. Manhattan en el cine. Los que me conocen, sonríen.

Un Encuentro del Cómic más y veo lo de siempre: seguidores de cómic “japo”, manga creo que se llama. Nixon no habría permitido que esto pasase. ¿Dónde está Superman? ¿Dónde está el Capi? ¿dónde está el Capitán Trueno?

Jóvenes que enseñan carne y hacen extraños… bailes.

Esto, un año más, parece una broma del Comediante. Pobre Eduard Blake…

Sólo espero que al final se haga justicia y cuando reciba mi recompensa levantarán las manos y me dirán: “¡Invitanos!” y yo les susurraré: “¡NO!”.

Suerte a todos, muchas gracias.

-Bailo, mira como bailo.
-No, para...
-¿Y si bailo así?
-Mira, ya estoy hasta los cojones de estar en un Salón del Cómic lleno de mangakas cuando debo estar en un Evento Friki de StarWars. Lárgate.
-Joer, tampoco es para tanto...

Fuente vídeo.

Esas peliculillas que un servidor no se quiere perder... (1)

2010-11-26T08:32:00.003+01:00

Eaea... ya me hago la boca agua sólo de pensar lo que viene o vendrá, y es que por mierda que pueda al final ser algunas de las pelis que llegarán o se rodarán el próximo año, yo mantengo esperanza de que al menos me entretenga y si es posible me haga gozar XDDDD

Antes de irme al próximo año, debo dejar en claro que Tron Legacy me está atrayendo más que las primeras veces que la vi. Y es que, el nuevo aspecto del mundo de Tron no me atrae, ese estilo retro de la primera película se pierde completamente... pero si lo miro desde una perspectiva actual y de nuevas tecnologías... es la leche XDDDD Espero que el guión tampoco defraude, porque lo que son efectos por ordenador no lo harán. Pena del puñetero tereoscópico (el maldenominado 3-D). No me preguntéis por qué, simplemente no me atrae nada XDDDD

Pero sigamos, sigamos, con algún otro trailer, 'Battle: Los Angeles'. Sí, una más de alienígenas -no olvidar que este año ya se a estrenado SKYLINE-, pero con cierto toque documental que recuerda a Distrito 9. No sé si al final valdrá la pena argumentalmente, pero tiene una pintaza buena, buena XDDDD

Y bueno, nada me cuesta dejar el trailer de SKYLINE, que no sé, pero igual que me molan sus efectos no me atrae :(

Pero si hay que hablar de alienígenas, el 2011 trae la sorpresita Cowboys & Aliens, basado en el cómic del mismo nombre, dirigido por Jon Favreau (Iron Man), con Daniel Craig, el James Bond más duro y sucio de la historia XDDDD, compartiendo planos con Harrison Ford. Vamos, promete y mucho, sobre todo si Craig va a repartir estopa a humanos y bichos extraterrestres XDDD

La Marvel también quiere pegar fuerte con Thor, Los Vengadores, una nueva de X-Men Orígenes: Lobezno (que no será secuela de la primera -de Puta Madre, era una mierda XDDDD-), la nueva del Capitán América que también tiene pintaza... y demás, pero por ahora sólo sé del trailer de Linterna Verde de la DC -y no Marvel, pero recuerda a un estilo Cuatro Fantásticos y Iron Man- (era DC ¿cierto lax? sí sí XDDDD)... que bueno, será puro entretenimiento, pero no la veo como una gran peli ni por asomo :( Aunque seguro que la veré XDDDD

Y para ir acabando por hoy, una de ciencia ficción que no pinta mal: Source Code. Un detective que debe repetir una y otra vez una acto terrorista en el cuerpo de una de las víctimas para averiguar quién lo hizo o algo así... la idea me encanta, la pinta igual... ya se verá el resto *.*

Y sí, hay muchas mas cosas, como la posible peli de Uncharted, donde ya se tiene confirmado que Mark Wahlberg es el escogido para el prota. Este actor me mola, y en físico le da el pego, pero no sé si conseguirá adaptar al personaje en todas sus facetas, porque Mark le va más eso de tío duro, y así su papelón en "El Tirador" -que está que se sale- XDDD

Luego está lo de la tercera peli de Batman de Nolan, el cual el cabrón no suelta prenda de quién será los malos escogidos, a escogido un título mediocre -The Dark Knight Rises- y comienzan rumores de que pueda ser la última. ¿Pero a quién le importa estando Nolan en el proyecto? A mi me la suda si me hace disfrutar más o igual que con El Caballero Oscuro XDDDDD

Hale, ya he escrito mucho, me las piro ibericanillos ^^.

25 de noviembre: Día Internacional de Lucha Contra la Violencia de Género

2010-11-25T12:39:00.003+01:00

No sé por qué, pero me veo en cierta obligación de poner algo sobre este tema siendo hoy el día que es. Dejando a un lado gilipolleces terminológicas, dejando a un lado que si la actual ley española puede ser justa o no, puede tener fallo o no... la realidad es que hasta hoy sigue existiendo victimas de esta violencia, víctimas mujeres que acaban muertas por sus maridos o parejas sentimentales; y en este año llevamos nada más ni nada menos que 63 muertes sólo en España y acreditados.

No pienso exponer grandes argumentos ni flacos, porque a lo que respecta a este tema es que simplemente no podemos tolerar ningún tipo de maltrato físico (sea a quien sea) y menos éste, que durante años atrás se ha visto como algo natural, como algo que debía ser así, dejando al ser denominado MUJER en una escala jerárquica inferior al hombre cuando esta jerarquía nunca debió ni debería existir. Natural que ahora existan también extremos feministas, natural que debido a eso deba existir -sea justa o no- discriminación, aunque positiva juridicamente.

Pero como he dicho, no es el tema a tratar. El tema es: no podemos consentir que estos actos sigan ocurriendo y más como ocurren. Tampoco podemos simplemente poner solución al final o durante, sino desde la raíz del problema -cosa que algunas Comunidades Autónomas ya realizan con cierta efectividad, tratando a hombres que podrían considerarse maltratadores potenciales-.

Para acabar sólo dejaré alguna tira cómica, porque a veces es mejor reir que llorar, que tratan estos problemas y un vídeo de rtve que muestra la evolución en la historia de la audiovisión sobre este tema.

¿Te acuerdas? - Lucha contra la violencia de género

Cuentos del Bosque Profundo

2010-10-02T14:51:00.006+02:00

Poco a poco iré eliminando los pocos relatos y cuentos que he subido aquí. Creo que es más interesante que se encuentren a parte y es por eso que he creado este blog:

http://cuentosdelbosqueprof.blogspot.com/2010/10/lobo-del-bosque.html

La verdad, tampoco hay mucho más que decir, excepto que conforme vaya pasando los relatillos los iré corrigiendo y añadiendo pequeñas cosas -en un camino no cuesta nada- XDDD

Bueno, aviso para aquellos que me sigan por estos escritos. :)

Sí, sí, lo que me digas iberican... ¡Huy! ¡Cussa lo que he sacao! Pa dentro, que tiene alimento...

Huelga...

2010-10-01T13:20:00.003+02:00

El 29 me dio unas ganas de dibujar tremendas, y lo que veréis a continuación son tres tiras que se me ocurrieron -eso sí, afotadas -oseasé en foto- -... si ya soy sucio con estas cosas, pues imaginaos. Lo siento, pero no tengo escaner, así que ajo y agua y gracias que de 20 fotos sólo esta saliera decente.

Pero a lo que iba: entre los piquetes "super educados y con la dialéctica por delante" -la dialéctica del insulto-, aquellos que esperaban a estos piquetes para librarse del curro y los empresarios cabrones que "no coaccionan a sus trabajadores con derecho fundamental a esa cosa llamada huelga"... me he dado cuenta que esto de hacer huelga es una puta mierda bien grande donde sólo ganan los mismos y pierden los de siempre, estos últimos nombrables: el trabajador que gana justo y tiene una vida media o pobre, y el mediano y pequeño empresario -tirando pal pequeño-. Con dos cojones.

Estoy más seco que una arenca...

2010-09-01T18:50:00.007+02:00

Nunca mejor dicho. Mis propuestas y deseos a tomar por culo. Si ya lo veía venir. Ahora mismo estoy mirando como me puede salir un escaner... pero aún así me veo en un año de mierda hasta arriba por mil cosas, debiendo apencar como nunca y la verdad, no me gusta, pero es lo que hay, por mi, por mi futuro, porque no puedo coger el coche de Doc e ir al pasado... Puta Mierda.

Vamos, que no sé yo. Tengo muchas cosas en la cabeza, pero ya paso de contarlas. Si las hago, pues bien, os aviso, y ya lo veréis. Sino, pues nada, no me tengo que comer mis palabras. Otra cosa, ahora habrá filtro de ese con código que veo que ya los bots empiezan a pasar... QUE HONOR, QUE HONRA, COMO MOLA, que hijos de su madre...

Por el momento voy hacer una cosa que ya tenía ganas de hacerlo:

EL PLAGIAOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!

¿Me miras a mi?

¿Y de qué cojones va esto? Os preguntaréis mis ibericans piltrafillas... pues muy sencillo, yo veo algo de un blog que me mola, lo pongo y me quedo tan fresco :) Y hoy le toca a Hansel i Gretel, los cuales se cebaron y se pusieron bien gordacos una vez quemaron a la pobre bruja. Porque claro, qué niño iba a dejar una casita de chocolate y caramelos si ya no hay bruja que te diera por saco y te comiera...

Hansel: Sí, bueno, pena quel joputa el lobo feró se nos zampara mientras iba a por caperucita...

Gretel: No digas tacos Hanselín. Además, ¿No fue el de los cerditos? ¿El del sopla sopla por este tubito del acoholimetro?

Hansel: Que no, que ese estaba muh gastao. Que te digo yo que era el lobo que le gustaban las abuelas y era pedófilo...

Gretel: ¿un lobo puede ser pedófilo?

Lax: Pues para estar muertos dan por culo de lo lindo.

Pues nada, por un POST adecuado que me topé en un momento donde mi "emocaracter" relució de lo lindo. Menos mal que aún no aparecieron los sentimientos suicidas.

La felicidad escrito por Berta y algún dibujo añadio por miiiii

Antes de salir a pasear y alimentar bestias varias por el vecindario, voy a contaros algo.

Este verano hice una especie de curso de 20 horas. Se llamaba "Bienestar personal" y asistí a cinco talleres en los que diversos profesionales (des del coaching hasta la sexología) reflexionaban entorno a la felicidad y exponían su visión del tema, también dando claves relacionadas con cómo vivir y/o conseguir la felicidad. Explicado así parece bastante chorra o comecoco, pero no era nada de eso... ¿Os suena un tan Antoni Bolinches?

El curso me pareció realmente interesante, no por la teoría que dieran ni nada de eso, sinó porque es algo que siempre me ha interesado, y es un curso que me ayudó de una forma muy personal y directa, no hacía falta aplicar lo aprendido, sinó que era como aprender desde mí misma.

Desde entonces, de eso hace ya tres o cuatro semanas, el tema me sigue rondando por la cabeza... y realmente me ha hecho reflexionar más de lo que pensaba. Tampoco es algo que hable con nadie porque primero: es difícil hablarlo de una manera mínimamente profunda (e inteligible) con alguien que no haya asistido al curso; y segundo: realmente son reflexiones profundas sobre todas las cosas de mi vida, y eso sólo puedo hablarlo sin ningún tapujo ni reserva, conmigo misma.

Si hay una sola frase que pueda resumir todo lo que aprendí (o cosas que ya sabía pero en las que me fijé) sería algo parecido a esto...

Para ser feliz, lo más importante no es lo que te pase (aunque está claro que influye y mucho) sinó la forma en que te lo tomes, y gestiones tu respuesta a ello.

Esto parece tonto y muy evidente, y no es algo que descubriera durante esos días, sinó que ahora tengo la certeza de que es así, y tomé conciencia de ello plenamente. No quiero que suene espiritual ni nada de eso, que no es el caso, pero todo lo que se dijo en esos talleres fue ciertamente revelador. Siento que estoy en una época importante en lo que llevo de vida, y sé que esto me seguirá influyendo mucho.

Siento que crezco gracias a mí. No sólo gracias a mí, pero hago un esfuerzo consciente y pongo atención en cómo soy y cómo me gustaría ser. Y pienso que esto marca la diferencia, con otras personas que no se paran a pensar en si son buena gente o no, en si ayudan y hacen más amable su entorno, más feliz a la gente que les rodea. Mucha gente no pretende mejorarse a sí mismos. Y para mí, eso es muy triste.

Mi hoja de ruta, mi plan de vida es esto... [...]

Hala, y para acabar una moraleja sobre la felicidad de las manos de Mafaldad. Si es que las buenas viñetas, por mucho que envejezcan, no pasan de moda XDDD

monstruo oscuro y deforme

2010-07-31T07:38:00.004+02:00

Resulta que existía un monstruo deforme y oscuro. Un monstruo que con halagos y amabilidades llega a penetrar en las corazas de la gente, pero ese monstruo sólo buscaba el placer de lo físico y devorar poco a poco a sus dueños.

Hasta que un día el monstruo se halló cálido en una de esas corazas, se vio involucrado de alguna forma en esa vida, pero sus instintos de devorar y de obtener simples placeres al parecer nunca se le quitaron, al menos hasta que esa misma persona, la de esa coraza cálida le apartó de su lado.

Oh, pobre monstruo oscuro y deforme, que marchitaba y no entendía el por qué. Tal vez todo debido a que una enorme espina en su corazón quedó, una espina que le hacía retorcer de dolor. Pero aún más saber que sus halagos y amabilidades eran mentira... ¿o no? ¿Por qué sentirse culpable si lo eran?

Lo más acojonante es que ese monstruo deforme y marchito es el cabrón que escribe estas palabras, marchitándose, sin ningún deseo más que hacer que esa espina dolorosa que ahí siempre estará duela un poco menos, siendo esto perfecta introducción para uno de esos cuentos no tan infantiles ni tan adultos.

Aplasta Caparazones.

2010-07-21T19:26:00.003+02:00

Volvemos a los cuentos y relatillos inspirados por las vida de mi musa... o bruja... bueno, un nuevo cuento poco infantil -tampoco adulto que digamos- donde bosques, hombres, animales y seres mágicos se entremezclan. Y es que los razonamientos de los niños en la vida real pueden ser sorprendentes pero... ¿Y si fuera cierto que tras pisar a un pobre caracol su familia nos buscara y nos acusara?

Disfruté mucho escribiéndola y ahora estoy pensando en crear algo más majo, con el mismo trasfondo... quién sabe, dicen que con pequeñas cosas se pueden crear grandes historias. Espero que aquellos que lo lean lo disfruten tanto como yo al escribirla.

Aplasta Caparazones.

Era en esa tarde del lunes cuando la pequeña María pisó un caracol que ella ningún daño le quería y deseaba. Así que con miedo y pena le lloró a la criatura durante un buen rato, sabiendo que a sus familiares –los del pobre caracol- pena les daría. Y su madre y familia consolarla era lo que querían hacer, pues simplemente era un caracol, y sin deseos ni malas artes daño quiso hacerle a la pobre babosa. Y lo consiguieron después de mucho tiempo... Pero de nada sabían que tal caracol del bosque mágico era, allá, al este, al norte, al sur y al oeste, pasando los ríos, lagos y arroyos, donde el Gran Árbol vigilaba a sus hijos, el resto de árboles y plantas, donde las hadas vivían, las musas bailaban escapándose de sus carcelarios “inspiradores” y donde el Viejo del Bosque, mago del lugar, habitaba... donde el Gran Árbol ocultaba a su creador, protector de los bosques, destructor de la vida: el Ogro Orgathur. Y la verdad, la niñita y su familia aún menos sabían que algo extraordinario en esa semana les iba a ocurrir.

Esa misma noche, Susana, madre de la pequeña, ya en su cama se encontraba bien tapada con sábanas y mantas. La noche era fría pero no tanta como para encender calefactores. Allí en su casa, un confortable apartamento pequeño, con algo de años, pero nada viejo, al menos no del todo, en aquella ciudad donde… vaya por Dios, me he tenido que olvidar. Bueno, pues si en algún momento lo recuerdo lo diré, pero no sé si será algo que realmente haré –el recordar digo-.

-¡MAMÁ! ¡MAMÁ! –gritó la pequeña María dando grandes tirones en la manga del pijama que por encima de sus mantas la madre tenía.

-¿Qué pasa mi pequeña? ¿Otra vez tienes pipí? Ya sabes, ve al baño… -dijo señalando a un lado y a otro, como si más dormida que despierta supiera a donde la iba a llevar-, y si eso luego yo te tapo… ¿Vale?

-Jo… mamá, que no es eso. Que han venido… -decía algo desesperada, entre balbuceos la pequeña.

-¿Quiénes han venido? –dijo incorporándose un poco al fin-… ¿Has soñado otra vez con los Monstruos? Ya te he dicho que los monstruos no son malos como dicen las historias…

-Menuda madre más idiota y estúpida –dijo una voz chirriante y algo espantosa… aunque algo bajito de volumen-… ¡QUE NO EXISTEN LOS MONSTRUOS DICE! Cuando te persiga un maldito trasgo o una puta estrige… o peor, un Hombre del Saco… ya, ya nos dirás.

-¿Pero quién habla? ¡MARÍA! ¿Qué te dije de abrir la puerta a desconocidos?

-Sin duda tu hija muchas culpas ha de resarcir, pero entre esas ninguna es abrirnos la puerta –dijo otra voz, más ronca, pero también en cierto volumen algo bajo… justo en la mesita de noche de Susana.

-¡¡¿Pero qué es esto?!! –dijo con los ojos como platos la madre de la niña, que junto a eso la cogió a ella en volandas mientras pálida se ponía.

Y justo ahí, en su mesita, una docena de caracoles había. La madre, el padre, el abuelo por parte de padre, la abuela por parte de madre –los otros dos que faltan se fugaron hace años a unas islas paradisíacas y pena que allí el caracol fuera un gran manjar-, el resto eran hermanos y hermanas del fallecido y algún tío o tía. Si bien todos eran iguales, a simple vista era difícil de distinguirles. Así, viendo la sorpresa de Susana, la madre caracol le contestó.

-Estamos aquí para que tu hija, la Asesina de Caracoles, la Aplasta Caparazones… sea condenada por las leyes del Bosque.

-¿Pero que leyes del bosque ni que narices? Largaos bichajos con babas si no queréis que os cocine con caldo de almendras e hinojos. Al menos sacaré algo de dinero por vosotros.

-Huy… mira má, encima nos amenaza mah… ezo he delito, delito… -gritaba con voz de pueblerino cerrado uno de ellos.

-Cucha lo rápido que aprenden las babosas estas… -decía aún asombrada Susana mientras a su hija en brazos cogía.

Y la puerta de su habitación de par en par se abrió donde un viejo borracho, mal vestido, que olía a alcohol, fornicio y vómito, en su cama se rumbó mientras un trago a una botella de ron añejo le daba con su hocico peludo y grisáceo.

-¡¿Y ahora quien es usted?! –le gritó al viejo que se incorporó en la cama y miró a varios lados sin saber donde estaba.

-¡Que me quiten el dídimo y me vuelva a salir dentro de tres años! ¿Pero donde cojones me he metido? –dijo el viejo mirando con una sonrisa poco cortés a Susana, la cual quitó al ver a su hija, dándole un poco de vergüenza y diciendo un simple hola.

-Nosotros, Viejo del Bosque, hemos culpado a la Aplasta Caparazones y queremos que juzgada sea por las leyes del Bosque –dijo la Madre Caracol.

-Santo cielo Madre Caracol… ¿Y qué pasa con la ley de que el hombre nada de nosotros ha de saber? ¿Te la pasas por tu grandioso…? Deja lo último que decía, se me olvidaba que de eso no tenías… –dijo el viejo mientras se incorporaba.

-¿Alguien me puede explicar qué está pasando? Sigo sin entender nada. Y tú, viejo de la esquina, sí, el que pide café con anís cada mañana, ¿qué coño es eso de Viejo del Bosque? –dijo Susana acariciando a su pequeña, reconociendo al tipejo.

-Hostias, si tú eres la camarera que me pone el café cada mañana con esa mala hostia… -dijo el Viejo cayendo en quién era.

-Puesto que el borracho de mi hermano no está muy dispuesto a explicaros, lo haré yo –dijo otro hombre, algo más joven, pero con pinta de cuarentón, todo vestido de negro, de pronunciada barbilla y larga nariz como un pico de un pájaro, de ojos alargados y sonrisa enorme y tenebrosa, con pronunciadas arrugas que poblaban su rostro.

-¡Ambrosio! ¿Tú por aquí? –dijo el viejo arrascándose los oídos, sacando cera, asquerosa cera, que al soplar se convirtió en miles de pequeñas mariposas, hermosas todas ellas, y que la niña quiso atrapar con delicadeza. Pena que una vez cogía una en luz se convertía y desaparecía.

-¡NO ME LLAMES ASÍ MALDITO CHIVO! Yo soy… el Mago de… EL MAGO DE…

-No has encontrado ningún lugar para asentarte para ser el mago de ningún sitio. Así pues, eso es lo que eres: El Mago de Ningún Sitio mi joven y malpensado hermano.

-No me embrolles. La cuestión es que esta niña –y toco la nariz de la pequeña asustada con sus largos dedos de sus largas y blancas manos-, ha matado esta misma mañana al pobre hijo de esta inocente familia, humildes habitantes desde hace siglos de nuestro bosque –y señaló ahora a los caracoles.

-Eso, eso –dijo el Padre caracol-… si bien los hechos fueron esta misma tarde.

-Como sea, que importa eso. Los humanos últimamente se exceden en sus dominios y pronto romperán su pacto ya olvidado mi hermano. Y siguiendo las normas de aquellos acuerdos de hace siglos… Si un animal del bosque quiere que un humano sea juzgado, así debe ser. Y así se comprueba cuando en esta casa has aparecido. Lo que significa, que la Aplasta Caparazones, podría ser ejecutada en el Gran Árbol.

Y la verdad, el Mago de Ningún Sitió razón tenía, mucha razón, y por eso el Mago del Bosque, que de Juez debía ejercer y sentenciar a la pequeña, pidió a Susana que buscara un buen abogado para estos asuntos mágicos, que tuviera contactos con el mundo del bosque. Porque si así no lo hacía, sería sus demandantes quien eligieran a su abogado, y bien preparados tenían a un asqueroso sapo que ni del Bosque Mágico pertenecía, que ayudado por el Mago de Ningún sitio estaba.

Así comenzaba aquella larga semana.

2.

Esa misma mañana en muchos periódicos miraron los anuncios de abogados, la mayoría de seguro de un prestigio asqueroso. A visitar a algunos fueron, pero siempre que les nombraba seres mágicos, magos y caracoles parlantes, raro era que no trataran a Susana de loca o una verdadera tocapelotas. Y desesperada estaba, pues a ningún abogado que pudiera ayudarlas encontraba.

- ¡Eh! ¡Mis dueñas! ¡Yo sé donde un abogado de asuntos mágicos podréis encontrar! –decía a gritos una criatura en una habitación que para invitados era.

Se trataba de Punki, Punki el hamster, o simplemente para Susana: La Rata.

- ¡¿Pero la Rata también habla?!

-¡Mama! ¡Que es Punki! Y es un hamster…

-Amor, un hamster y una rata en lo único que se diferencia es en el rabo –dijo teniendo algún pensamiento impuro.

-Y en la cabeza, y el peso, y…

-Vale, vale, cariño… haber Rata… digo Punki ¿Cómo es que hablas y qué es eso del abogado?

-Sí, sí… que ya sé el amor que me tienes SE-ÑO-RA –con lo que odiaba Susana que la llamaran así-. Si yo hablara… ¡OYE! Si puedo hablar…

-Habla y te corto las pelotillas –le dijo Susana muy macarra al hamster parlante.

-Pues que sepáis que una chica muy hermosa me parecéis a pesar de ese rencor y odio que parecéis tener. Pero a lo que voy. Debo hablar desde que tu piso en lugar mágico se ha vuelto. Pero lo más importante: resulta que el papel que me habéis puesto esta semana para mis caquitas tenía un anuncio de un abogado…

Susana sin dejar que Punki terminase, quitó la jaula y con algo de asco el papel cogió, viendo con sorpresa que un anuncio de abogado había:

“Si problemas tiene usted, con hipotecas, abandonar casas o Bosques Mágicos en su haber… valla a la campiña de los prados verdes y en la cabaña toque tres veces diciendo: Abogado ven o de las orejas te tiraré”.

- Es ridículo –dijo Susana.

Sí, ridículo. La verdad es que razón no le faltaba, pero nada perdía si lo intentaba. Así, con su hija y su rata, perdone, hamster, fueron a la campiña de prados verdes donde una cabaña roñosa de madera medio derruida se encontraba. Subieron al porche y tres veces a la puerta tocaron aún con el peligro que la cabaña sobre sus cabezas cayera, y por último gritaron madre e hija al unísono: “Abogado ven o de las orejas te tiraré”. Pero nadie apareció, pese a que varias veces el ritual repitieron sin éxito alguno.

Así marcharon para casa, si bien Susana al trabajo debía ir por desgracia. Allá, en una pequeña cafetería, donde muchos la conocían por su lengua bífida y su malhumorado comportamiento, aunque en realidad fuera un amor. Y entonces un tiparraco sudoroso, poco aseado y con barba de de una semana apareció con una maleta, vestido de traje... traje muy usado, y por su nombre la llamó.

-¡¿Quién demonios eres?! –dijo Susana cortés, lo más cortés que era ella en su trabajo, oseasé con cierta mala hostia.

-Pues a mi no me preguntes, que has sido tu la que no parabas de llamarme mientras en el baño estaba. Joder, ni cagar a gusto dejan a un pobre abogado… aunque lo tuyo es por asuntos mágicos.

O sí, aquél era el hombre, digo el abogado… un tipo tan galante como una botella de butano.

-Y ahora deja el trabajo, porque cuando se está en juicios de Bosques, no puedes trabajar.

-Ya, díselo a mi jefa…

-Nada he de decirle a esa vieja –dijo el abogado con algo de asco al verla-, porque como he dicho un juicio mágico y de bosques es, y las reglas son las reglas.

Aquel abogado a Susana explicó que aunque realmente no fuera al trabajo, mágicamente sí que estaría ella y su hija en sus respectivas vidas monótonas… pero que no se lo tomara como vacaciones, pues una vez acabado todo los recuerdos de lo ocurrido y cúmulo de cansancio les llegaría. Pero la verdad es que Susana como unas extrañas vacaciones se lo tomó. Y así, cuando a su apartamento llegaron, todo le contó.

- Joder con Ambrosio, así que eso es lo que quiere. Pues metiendo el su larga nariz sin duda no será nada fácil. Lo cierto es que esto no suele ocurrir, mis juicios son más bien protegiendo a animales del Bosque sean mágicos o no… pero si quiere meteros en todo esto, lo que planea no es nada bueno. Suerte habéis tenido que vuestra rata encontrara mi anuncio –la niña le rectificó diciéndole que era un hamster-, pero antes necesito un detective, alguien que me ayude a reunir pistas. Sé que puedo contar con la ayuda del Policía del Bosque… pero me limitará el meter las narices…

>> Decidme ¿Tenéis algún can?

- ¿Qué es can? –preguntó María.

-Un perro cariño –le dijo su madre.

-Sí, si que tenemos, Dudi cuenta ¿no mamá?

-Sí, Dudi es nuestro perro, pero mágico no es... precisamente.

Y tenía mucha razón, Dudi era un gran perro, muy bueno, muy cariñoso, muy torpe e incluso holgazán si me apuráis. Y si tenía un hobby, ese era lamerse la entrepierna cpn ahínco y esmero.

-No importa, en cuanto firme el contrato que le ponga ante su hocico lo será. Y al ser un leal can a sus dueñas de seguro que un buen trabajo hará. Mañana el juicio comenzará y cosas he de preparar. Así que por eso mismo, mi amiga, la vieja Madame Araña algunas preguntas os hará.

-¡ARAÑAS! ¡¿Dónde?! –gritó Susana, porque cierto era que pavor a esas criaturas tenía.

Y la araña apareció, y que me parta un rayo si la pobre Susana ganas de aplastarla con su zapatilla no le dio, estando acongojada la pobre vieja Madame araña. Las preguntas extrañas eran, hablando de seres mágicos, pactos y cosas que lo único que provocó es que Susana y su hija dormidas se quedaran. Y con cariño, la vieja Madame Araña las tapó con una mantita y se marchó para entregar lo recopilado a su jefe el abogado.

3.

-Y muchos años han pasado ya, olvidando la raza de los hombres los antiguos pactos con los bosques y los seres mágicos que allí habitan, no conociendo nada de esto. Y aunque ya sé que su desconocimiento no implica su perdón, si lo implica que no fue un homicidio voluntario, tratándose de un fatídico accidente para la familia caracol –dijo el abogado con voz imponente, sacando pecho... y barriga, atusándose su corbata de colorines mal arreglada y algo andrajosa, dando de vez en cuando tirones del pantalón por la entrepierna.

Y allí, en el salón del apartamento de Susana una sala procesal se montó mágicamente, con el Mago del Bosque como juez, las dos partes del caso y el público formado en su mayoría por animales. <<>> gritaba Susana mientras su hija encantada estaba con Dudi, su perro, ahora parlante y detective de la parte defensora.

Después de largas introducciones sobre qué acusaban a la pobre María: Aplastar al pobre Hijo Caracol de Madre Caracol con malas intenciones; la noche cayó y la sesión terminó, dejando de nuevo vació el saloncito –que mágicamente se volvía enorme- y ablando con Susana el abogado estaba.

-¿Entonces? –preguntaba la madre.

-Pues la verdad, no me gusta nada. Piensan seguir con esta ridiculez, así que intentarán demostrar las malas intenciones de tu hija para matar al pobre caracol. Además, sólo ha hablado Ambrosio y nada el sapo ha dicho –dijo mirando a la niña de reojo que seguía jugando y hablando con Dudi.

-Pero mi hija no lo hizo a posta, no lo vio y...

-No me repitas a mí las cosas. ¡Dudi! –el perro fiel se presentó llevando en su lomo a María-. Necesitamos testigos, testigos veraces que digan que lo que pasó al joven Hijo Caracol fue un accidente.

-Lo haré Señor, todo sea por mis amas –dijo el perro con voz noble sacando de repente la lengua sintiendo como su pequeña dueña le arrascaba bajo la barbilla.

-Mira que encanto, lo noble y serio que parece y en segundos es un perro buenazo con cara bobalicón –dijo con ternura Susana pero provocando que el perro se sonrojase.

-Pero Dudi, ahí no acaba la cosa, esto pinta muy mal.

-Entiendo ¿Qué hacía Hijo Caracol fuera de los lindes del Bosque Mágico?

-Exacto, más siendo un ciudadano modelo en el Bosque. Ve al Bosque Mágico y reúnete con Pork, es un cerdo de granja que vive en el Bosque durante milenios, fue detective antes que tú, abogado antes que yo y jefe de la policía...

-Si es que los cerdos abundan en los altos cargos –dejó la puya Susana tomándose un sorbo de algún refresco.

-Sí, sí... pero como en todo: hay cerdos, y “cerdos”. Bueno, que él te ayudará si le dices que el Mago de Ningún Sitio tiene las narices metidas. Ese viejo puerco tiene un gran sentido de la justicia y de seguro que sabe lo que planea.

-Así lo haré –dijo el can que se despidió de sus dueñas y marchó a los bosques. Aunque sin darse cuenta, Punki el Hamster se escapó subido a lomos de Dudi y ya nunca más a sus dueñas vería.

-Por mi parte –dijo el abogado comenzando a marchar-, sólo pido paciencia. Ellos estaban preparados, al final tienen como abogado al mismísimo Ambrosio el envidioso de Ningún Sitio y todo bien planeado.

-¿Quieres decir que vas a dejar que digan cualquier barbaridad sobre mi pequeña? –dijo algo exaltada apretando la lata de aquel refresco que tomaba.

-Por desgracia, clienta mía, sólo podemos defendernos por el mismo tono y como mucho escudarnos en que es una niña. Las normas y reglas mágicas no son iguales que las nuestras.

-Pero huelen a mierda y estercolero igual.

-No, la verdad, ese soy yo, que no me he duchado aún –dijo rojo como un tomate el abogado.

Durante dos días más las cosas no cambiaron. El Mago de Ningún Sitio traía animales mágicos que conocían a Hijo Caracol y hablaban maravillas de él para terminar soltando puyas y casi insultando a la pequeña María, cosa que desquiciaba a Susana y que provocó que el abogado pidiera al juez que pararan dichas acusaciones aleatorias.

-No son testigos presenciales y ninguno traído al estrado vio a Hijo Caracol las últimas horas antes de su muerte, siendo un mero aliciente para crear odios hacia mi pequeña protegida, que a fin de cuentas no deja de ser una niña.

-Tienes razón –dijo el viejo Mago del Bosque tomando a escondidas un sorbo de coñac de una botella mohosa, si bien todos sabían lo que hacía-. Ambrosio, suspendemos la vista hasta mañana y espero que esta vez sean testigos materiales o tomaré en cuenta lo que has estado haciendo hasta el momento. –El Mago de Ningún Sitio, de mala gana, asintió.

Esa noche una visita especial recibieron, se trataba de Pork, un cerdo rosado con varios kilos, pero si no fuera por su voz Susana no hubiera dicho que tuviera tantos años.

-Por desgracia mi memoria no es la que era, pero debe estar relacionado con una cláusula del Pacto que a su vez está ligada con las Normas de los Bosques –dijo con voz ronca chupando un pitillo recién encendido y removiendo un poco de café con sus pezuñas-. Creo que a ti te será más sencillo llegar a esos documentos...

-Vaya, más trabajo... que se le va hacer –dijo desilusionado el abogado.

-Fijate cariño –dijo Susana a su hija entre sus brazos-, hoy podemos decir que teníamos la mesa LLENA de chorizos, salchichones, longanizas, morcillas, paletilla, jamón...

-¡SANTO VENDITO! ¡Tienes a una psicópata como clienta! –gritó asustado y a la vez enfurecido el cerdo parlante.

- Pork, pareces que se te olvida que eres un manjar para nosotros...

-No sé ni por qué te ayudo... Por mi parte ayudaré a vuestro chucho a encontrar contactos. Hijo Caracol no estaba tan limpio como parecía.

-¿A qué te refieres?

-En este último año cosas extrañas han sucedido. La policía del Bosque tuvo a la familia Caracol enfilada. Extraoficialmente puedo deciros que era Hijo el sospechoso. Pero que el propio Hijo Caracol fuera el sospechoso era ya de por sí sospechoso, así que estaba ayudando a averiguar algo más. Que cosas más extrañas que muriera... o simple mala suerte.

-¿Puedo saber qué asuntos?

-Han ido apareciendo cadáveres humanos en nuestros bosques. Un humano perdido suele ser normal, pero tantos... encima, la mayoría tenían grandes heridas por trasgos. Recuerda que la zona de los trasgos y monstruos esta vedada mágicamente... que escape un trasgo puede ocurrir... pero que entre tanto humano... no sé, el Mago del Bosque venía más a menudo por estos lares por si averiguaba algo.

-¿Un caracol secuestrando humanos? ¿Y ese viejo...? Sólo se pasa para comprar su alcohol y tomar su café con anís de cada mañana cargado de azúcar. –rió Susana a carcajadas.

-Estúpida humana, el problema no era el secuestro, sino la ocultación de pruebas que las babas de caracol pueden producir. Como tu abogado, tenemos a otros humanos que conocen de nuestra existencia en diferentes áreas, entre ellas la policía, pero nada había que sirviera.

-Y por desgracia, ser humano que muere del bosque, ser humano que debe quedarse allí y ser abono de su tierra –dijo el abogado serio-. Me parece que este asunto apesta más de lo que yo pensaba.

-Como un estercolero, ya te lo dije, como un estercolero –levantó los hombros Susana.

4.

Varios días pasaron y por fin Ambrosio llevó al que parecía un testigo presencial. Era un zorro de cabellos plateados y lívida lengua que parecía portarle de elegancia, sutileza y destreza. Susana lo odiaba, odiaba esa forma de comunicarse con el resto como si él fuera mucho más que el resto. Odiaba a burócratas y políticos, y ese zorro no era mucho menos.

-Me fui al reino humano porque ya había consumido el número de animales mágicos semanales que se me permiten, y a que nada hay en contra de ir a por pollos de corral de los humanos, allí me fui. Me topé con Hijo Caracol, pero no le hice mucho caso, tenía prisa. Al poco tiempo escuché los gritos de una niña endiablada: “¡Te Mataré! ¡Te mataré maldito caracol!” decía a viva voz pisando fuerte en el suelo... hasta qué... –la familia Caracol se pusieron a llorar a gritos.

- ¿Y esa niña... podría señalarla si se encuentra aquí? –dijo Ambrosio sereno viendo como el zorro señalaba a la pequeña María.

-¡ZORRO DE MIERDA! –gritaba Susana-. Mientes más que hablas estropajo con patas, hijo de zorra... Mi hija nunca dijo eso. Como te coja haré una bonita bufanda con tu piel para que lo lleven esos ricos empalagosos a los que tanto me recuerdas.

De golpe Susana calló, dándose cuenta que una cremallera cerró su boca, y asustada, luego disgustada e inconforme, se acomodó en su lugar echando miradas asesinas al zorro plateado que tragó saliva.

-No podemos permitirnos esos ataques de ira cada dos por tres. Espero que no me sirvas en el próximo café con anís que te pide aguarrás –dijo el Mago del Bosque dejando preguntar al abogado defensor.

-¿A que hora ocurrió lo que dice?

-Justamente fue la tarde del lunes Sr. Abogado, entre las 5 y las 6 de la tarde –dijo el zorro.

-Nada más que decir tengo, si bien me gustaría que siguiera presentándose en este juicio hasta que se dicte sentencia.

-Eso haré... –dijo con la cabeza erguida.

Mientras se disponía a dejar el asiento de los testigos el abogado se puso a conversar con la Madame Araña.

-Busca a Dudi y a ver si ha conseguido un testigo bueno. Puesto que no habrá seres mágicos me gustaría que le ayudaras a conversar con las briznas de hierba e incluso las rocas. Por otro lado, quiero que esta noche vigile a Plateado y averigüe cuantos pollos de corral cazó... o si hizo algo más en ese día –y así lo hizo.

Plateado era un zorro con cierta reputación entre sus vecinos. Casado con una hermosa zorra roja y siendo padre de 5 zorros maleducados, vivía en sus excesos y excentricidades. Era raro el mes que no hacía una fiesta con grandes comilonas, y pronto tenía planeado hacer otra de esas fiestas pomposas con música “guateque”, ponches y mil comidas. Aunque esas fiestas tenían su razón de ser.
En el día siguiente a su participación en el juicio no había tal, así que decidió dar vueltas por el Bosque Mágico propagando sobre su próxima fiesta e invitando a gente sin dejar de llevar la cabeza en alto y utilizar su labia de burócrata. Hasta que vio a Pork.

-Hola amigo cerdo ¿Que tal la Dama de la Inmortalidad? Menuda suerte tuviste en casarte con esa preciosidad, incluso teniendo forma humana sería capaz de beneficiarme... –el zorro astuto calló si no quería provocar a Pork, aunque era cierto que su esposa la dama más bella de todos los bosques era-. Bueno, dejémonos de chácharas ¿Por qué no vienes a mi fiesta? Será en unos días, e incluso podremos celebrar el castigo a la Aplasta Caparazones.

-Muchas gracias por adular a mi esposa e invitarme, pero no quiero ser aún uno de tus manjares –Plateado se le quedó mirando fríamente, con astucia-. Que casualidad que casi todos los animales mágicos por ti cazados hayan ido a tus fiestas. Los pones cebados con tus manjares ¿Verdad?

-Sólo hago que tengan su “última cena” señor –dijo con su sonrisa malévola agitando su pomposo rabo con delicadeza-.

- Me pregunto cuánto de bueno será ir a la fiesta de un mentiroso y un pagado –Plateado parado se quedó-. Al parecer es cierto que la tarde del lunes saliste del Bosque, hay otros testigos que podrían confirmarlos, pero para nada pasaste por el camino donde Hijo Caracol fue aplastado. Es más, cazaste ocho pollos de corral. Según ley no se puede cazar más de tres al día, con sus excepciones, claro está.

-Sí pasé por el camino... y lo de los pollos... bueno, tal vez me equivocara –decía muy convencido con su labia sutil acercándose al viejo cerdo.

-Claro, saliendo por el lado norte del Bosque... ¿Qué demonios hacías de repente en ese camino que se encuentra a varios kilómetros al sur? No te enteras que te estoy presionando maldito zorro.

>> Esos pollos no los trajiste al Bosque, eran para tus cachorros fuera del él y tu amante – Plateado comenzaba a tener sudores fríos-. Me da igual que te creas un ligón nato entre tu especie y tengas a mil mujeres babeando por tu culo de color plata, pero tu mujer se pondrá hecha una fiera cuando se entere, más siendo nieta de trasgos. Sé listo, di la verdad al juez, sólo la verdad –dijo Pork dejando al zorro con temblores y sudores. Pena que se olvidara comentarle que a Dudi se le pasó el detalle y contó a la zorra amante de Plateado sobre su vida en el Bosque Mágico.

Al día siguiente el Mago del Bosque declaró nula la declaración de Plateado y Ambrosio, el Mago de Ningún Sitio, se cabreó y se tiró de lo cuatro pelos que tenía. Sobre plateado nada más se supo de él, pues su esposa se enteró de sus otros ligues fuera del bosque. Algunos dicen que su esposa lo mató y se lo comió –algo digno para un ser con sangre trasgo-, pero otros están seguros que del miedo, el zorro plateado se volvió blanco y huyó a las tierras de los hombres por siempre jamás como albino.

-Me alegro de que ese viejo se diera cuenta de las sandeces que dijo ese zorro –dijo Susana al final de la nueva vista, aún teniendo sabor del metal de la cremallera en sus labios.

-Bueno, todo gracias al buen olfato de vuestro detective y a mi amigo el cerdo del Bosque –dijo riendo tomando una copa de agua el abogado-. Mañana será el última día y si no solucionamos esto pronto en un lío nos meteremos –tornó a serio-. Necesito de tu presencia Susana.

-¿Y eso? ¿No serás que quieres una cita conmigo?

-Eso otro día mi buena clienta. Resulta que donde está los escritos que pueden aclarar ciertas cosas no puedo entrar sin ningún adulto. Puesto que ya conocéis del Bosque creo que contigo podré ir sin problemas.

Así marcharon a la biblioteca de la ciudad, en un pasillo angosto, rodeados de libros en estantes y en el suelo, al final, en la pared, una puerta había que de un armario pertenecía. Susana incrédula se preguntaba si no era un engaño para que ese abogado la secuestrara y le hiciera cosas morbosas, pudorosas y excitantes, y casi cree acertar al recibir un empujón hacia el armario, pero no, la verdad es que era una puerta mágica camuflada como armario, dejando ver una infinita sala llena de papeles.

-Te veo como decepcionada...

-¿Sabes lo que es el sexo amigo? –dijo irónica-. ¿Por donde empiezas?

-Yo sé lo que buscáis –dijo una anciana andrajosa llena de arrugas hasta en las pupilas de los ojos, sentada en un taburetito de madera con un cubo de fregona ante ella donde metió la mano.

-¡Que asco! Espero que no haya limpiado recientemente el vómito de un intelectual perdido entre estos libros y papelajos.

-Es un cubo mágico, a través del cual puede entregarnos los documentos que necesitamos al instante –dijo cogiendo un libraco enorme que la anciana le entregó-. Ahora echemos un ojo.

Mucho tardó en encontrar algo que le ayudara a entender cosas y cuando lo hizo decidió marchar de nuevo a casa, despertando a la pobre Susana que dormida y babeando sobre la mesa de lectura se quedó.
Y al llegar a casa se topó con una buena noticia: Dudi encontró un testigo presencial, si bien era decisión del Mago del Bosque darle voz. Así, se comunicó esa noche con Pork contándole sus averiguaciones varias y sospechas, pues al siguiente día toda la verdad se revelaría.

5.

Ante todos, en la silla de los testigos, un tallo de mala hierba en una bolsita con tierra se encontraba, mientras que la familia Caracol se reían por lo bajo y cuchicheaban con Ambrosio.

-Bueno, no perdemos nada –dijo el Mago del Bosque chasqueando sus dedos-. Bueno, Mala Hierba del camino donde Hijo Caracol fue aplastado, decidnos ¿Qué visteis?

-Pu-pu-pu-pues vi-vi-vi-vi que la ni-ni-niña piso sin querer a Hijo Caracol-col-col y muy mal lo pasó la pobre-bre-bre... –dijo la mala hierba a toda velocidad y tartamudeando.

-Que raro... ¿Le pasa algo? –se preguntó el Viejo Mago extrañado, pensando que tal vez se equivocó de hechizo.

-Huy, eso debe ser el café que le eché ayer –dijo Susana sonriendo, inocente ella (o aparentando inocencia)-. Es que me dijeron que unas gotas de café a las plantas les va fenomenal y...

-¿Y le echaste anís?

-Pues no, anís no.

-Dejando el asunto del café y el anís a un lado –saltó el abogado-, más importante me parece lo que tiene que decir sobre cómo llegó Hijo Caracol allí.

-Sí-sí-sí-sí... el tiempo se paró, era muy bonito-to-to-to y un hombre bajo el pie de la niña-ña-ña a Hijo Caracol puso –la familia Caracol no pudo contener las lágrimas y comenzaron a llorar al unísono.

-Tonterías –saltó Ambrosio-. ¿Cómo saber que esa mala hierba no está comprada?

-Pues porque no es mágica y nada de magia la ha tocado hasta que yo se la he insuflado –dijo su hermano el Mago del Bosque-. Creo que tengo suficiente para dictar una sentencia.

-Señoría, si me lo permitís, tengo unas últimas palabras que podrían a la vez dar solución al caso y que la familia Caracol y Madre Caracol vuelvan a casa con su justicia buscada.

-Adelante, adelante –dio permiso al abogado.

-Extraño me era este caso, pero luego de averiguar la verdad y tener la última pieza dada por Mala Hierba, todo encajaba. Hijo Caracol no estaba tan limpio como creíamos pues metido de lleno en las apariciones de los cadáveres de humanos con heridas de trasgos en el Bosque Mágico estaba. Su papel era usar su baba para borrar ciertas pistas, si bien es posible que lo hiciera por el bien de su familia, por lo que de ser así limpiaríamos su buen nombre.

>>Nos preguntábamos si todo estaba conectado, y es posible que sí. Viejo Mago, vos debéis recordar que si un humano del Bosque Mágico escapa sabiendo de él y lo cuenta a 52 personas, el gran OGRO podría despertar. Pero otras formas había, como en el que una niña juzgada y ejecutada en el Bosque Mágico fuera, dándosela de comer al padre de Gran Árbol.

-La verdad, es que esos hombres fueron secuestrados y llevados a la Zona Trasgo para que así vieran una criatura mágica de seguro. Por si fuera poco, si escapaba traerían a sus ejércitos para combatir a criaturas que el hombre teme por naturaleza tanto como nosotros, pero sin comprender que su existencia es tan necesaria como el de una mosca para depositar sus huevas en la mierda –dijo Pork, el cerdo, que entró por sorpresa-. Entrar en guerra con los humanos es otra norma...

-Si el Ogro despierta los límites mágicos podrían extenderse por todo el mundo y los humanos perderían su hegemonía pactada ¿no? –dijo Dudi apareciendo junto a sus dueñas.

-Si esos límites aumentaban, el Mago de Ningún Sitio podría ser el Mago de Algún Sitio –dijo el abogado mirando a Ambrosio que sudaba sin parar, nervioso, tembloroso-. Así pues, viendo que el llevar humanos a la zona de trasgos y monstruos no acababa de salir bien y temiendo que Hijo Caracol al final hablara, decidió un nuevo plan que le llevara a su mismo final. El hecho de que el tiempo se parara justo antes de que María la Aplasta Caparazones, mi defendida, pisara a Hijo Caracol después de ser metódicamente puesto allí, es un claro significado que de un mago se trataba el auténtico culpable... y el Viejo sabemos que está donde se encuentre el alcohol y el fornicio.

-Sólo son hipótesis, conjeturas, NO VALE, NO TIENEN NADA.

-Por dios hermano, que soy MAGO –dijo el viejo que bajó a la altura del Mago de Ningún Sitió y le torteó la cara mientras recitaba: Dí la verdad y sólo la verdad o el Ogro te comerá.

El Mago de Ningún Sitio repitió una y otra vez que la verdad decía, todo nervioso, jadeante, exhausto... Y entonces del tejado unos rugidos tenebrosos salieron, unido a un extraño agujero negro y multitud de temblores que parecía que la casa se caía encima de ellos. Del agujero salía un frío invernal aterrador. Los animales mágicos del Bosque se apartaron temblorosos, asustados; y Susana cogió a su pequeña y se puso contra una esquina de la habitación mientras veía como una terrible criatura verdosa de largos cabellos, un cuerno enorme, mandíbula pronunciada, orejas picudas y colmillos que sobresalían de su gran boca, tintineando dos pupilas rojas que miraban fijamente a Ambrosio que literalmente se meó de miedo.

-Mentí, mentí, fui YO. NO ME COMAS –suplicaba de rodillas Ambrosio, pero por desgracia ya nada más se podía hacer.

El Ogro de los Bosques, padre del Gran Árbol, de dos bocados se comió al Mago de Ningún Sitio y nada más se supo de él, desapareciendo la angosta criatura que sembraba el terror por el mismo sitio donde apareció. El caso había quedado cerrado.

- Los seres humanos provenimos de los antiguos Ogros, creadores y protectores de los bosques, pero su naturaleza malvada hizo que muchos acabaran suicidándose o encerrándose en sus bosques para no causar un gran mal. Si hubiera salido Orgathur el Ogro de el Gran Árbol, la sociedad que conoces ahora no existiría –dijo el abogado recostado en un sillón del piso de Susana-. Pero bueno. Lo que importa es que tu hija ha quedado libre de culpa y habéis recibido las disculpas de Madre Caracol y la familia. El resto de este asunto es cosa del Bosque Mágico.

-¡Que bien! Dudi perderá su capacidad de hablar ¿verdad? –el abogado respondió afirmativamente-. Que lástima, pero todo volverá a su normalidad. Lo que se ha liado por un caracol.

-Bueno, mi trabajo contigo ha acabado. No necesitas pagarme, por desgracia trabajo gratis, este es mi castigo por maltratar a animalillos cuando era un crío. Debo ayudar a 20000 personas o seres mágicos antes de ser libre, y todos sobre asuntos mágicos... y aún me queda mucho a pesar de que he vivido 300 años.

-¿Trescientos? ¡Venga ya!

-Sí Susana. Y no te creas que lo ocurrido con tu hija fue una casualidad, pues te conozco. Provienes de familia de brujos y brujas aunque hayas perdido la capacidad de las grandes magias y pociones ocultistas, pero es por eso mismo que todo esto, aunque te haya extrañado, has disfrutado y no te ha sido un trauma. Conforme pasen los años tú y tu hija iréis olvidando. Pero bueno, si algo más con asuntos mágicos ocurriera sólo debéis buscarme –dijo el abogado que antes de irse le propinó un beso en la mejilla.

La vida de Susana y su hija María volvía a su monotonía, y poco a poco irían olvidando, pero eso es otra historia. Sobre el Hámster... bueno, como dije él se escapó con Dudi en su primera visita al Bosque y allí se quedó con una familia de hámster donde tuvo 20 hijos y centenares de nietos... algo de lo que se arrepentiría hasta su muerte –excepto de conocer a su esposa-.

-¡Mamá! ¡Has pisado una cucaracha! –dijo María algo asustada no pasando ni tres semanas de lo ocurrido.

-Ainss... no pasa nada hija mía, si de estas hay muchas... y no creo que sean del Bosque Mágico –dijo Susana entre risas mirando al pobre bichejo aplastado.

-¡Aplasta Cucarachas! ¡Aplasta Cucarachas! –gritaron un centenar de cucarachas que aparecieron ante ellas...

-Pues no, no son del Bosque, son de la Alcantarilla Mágica... Tseaaaajjjj.... ¡¡Malditos bichos mágicos!!

FIN

Dedicado a una nacida de una bruja.

P.D: Que porculero está hoy el HTML ò.ó

Veraneteeeee...

2010-07-08T19:04:00.001+02:00

Pues vaya asco verano me voy a tirar... bueno, todos son un asco, es cuando curro, el aliciente remunerativo debería ponerlo entre un tío gilipollas que mueve los dedos de "entre comillas" y encima me veo empollando. Eso hace que lo que planeaba para el blog se vea mermado y por eso esta vez no voy a decir lo que quiero y haré, sino lo que intentaré... ainnsssssss...

¿Y qué intentarás? ¿Grabarás porno casero? ¿Pondrás gif ugandeses que haga que el mundo vomite? ¿Entrevistarás a famosos? ¿Te vas a dignar de dejar de escribirte preguntas a ti mismo?

Vale, vale... pues nada... a ver si a partir de ahora puedo subir mis propios dibujotes, que por ahora debo conformarme buscando por google y blogs que conozco. Y a veces se acercan a mi idea o es clavada... pero otras no encuentro lo que quiero, así que... a ver, a ver XDDDD Eso sí, por desgracia no esperéis mucho más que un post por semana a 3 :S Es lo que hay. Y bueno, antes de irme os dejo cosicas para que os entretengáis como buenos samaritanos:

Porque como he dicho, el veranete y su PUTO calor ha llegado. ODIO ESTA CALOR ASFIXIANTE. Y claro, recordad que la cosa en verano es lucir palmito.

Echarse cremita pa no tostarse...

Y sobre todo, de reflexión XDDD

Pues eso, ya está, que os lo paséis de PM... yo por mi parte no dejo gifs... otro día.

Trabajicos: Repartidor de Pizza...

2010-06-21T21:42:00.004+02:00

¡QUE EMPIEZA LA SEMANICAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!

-Que empieza la semanica, que empieza la semanica... y lax po fín empieza el lune-e-Eeeeee...
Lax: Eso po Mentarmee >.< -Mala FOLLÁ.

Mientras me pongo de los nervios viendo el partido, y por fin un nuevo tema EN LUNES. ¿Y de que voy hablar? Pues con esto del paro hablaremos de EMPLEOS & TRABAJICOS :) Y empiezo con algo sencillico:

Er Repartidor de Pizza...

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaah!!

El repartido de pizza es ese piringui que te trae las pizzas a casa (¿está claro?). Está tan mal remunerado como cualquier trabajo y dios sabrá cómo te trae la pizza, si en la boca como un chucho...

-Soy un chucho... y encima no me pagan, no tengo derecho a paro, ni a jubilación. Sois unos hijos de perra. Sólo me dais chuches cojones. A mi me dais los €uros que yo me compro mis huesos y me largo con mis perras...

Lax: Sigue soñando "canelo". Anda, ve y tráeme las zapatillas.

-Que Rintintín te de un bocado en los HUE(censurado por la gravedad de los hechos).

... o si en cambio te lo trae bien aderezado con salchicha y huevos :S

-Y tan aderezada tío... especial chatis cachooondas...

Lax: O especial chatos cachondos que les mole, no te jode >.>

Pero el sueño de todo repartidor de Pizza es el de todo repartidor, llegar a una vivienda de una tía (o tío según gustos) y poder pasar un momento maravilloso de sexo desenfrenado y lujuria... o en su defecto, al menos que pase esto:

-Ainsss... las Pizzas... ¿Cuanto es?

-Veinte €uracos.. jammllglug...

-¿Veinte?

-Sí, eso mimmo... (Jamona que buenas estás... Que te veo torlll...).

-Hale, aquí tienes.

-Adiós, muchas gracias, muchas gracias (por ponérmela palote).

-Adiosss... veía al negro un poco rojo.

El Humor se dispara ante las Crisis.

2010-06-20T14:12:00.005+02:00

¡QUE EMPIEZA LA SEMANICAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaa...!

-Maldito Hijo de tu Madre. Que la Semana Termina... te vas a enterar...
-Yo te cubro Charlie, yo te...
>> ¡Jo putaaaa...!
-¿Qué pasa? ¿Qué? ¿Donde coño estas Franki?...

Bueno, bueno... que yo sigo con esto de las crisis españolas, que hacen su gracia, porque es en estos momentos cuando el humorista (ya sea de letras o gráfico) tiene a su disposición todo un arsenal de ametralladoras, cócteles "molotof"... esas cosas, ya sabéis... Por eso...

El Humor se dispara ante las Crisis.

Nuevo cartelito en baños públicos de Órganos del Estado.

Y es que es así, es raro no ver imágenes, no ver chistes sobre estos... joder, y por eso mismo os pongo unos cuantos... no muchos, pero cuantos :p

Desde la variedad de discursitos que pueden darse...

El futuro que ven los sindicatos...

... si bien las hijas de ZP debieron verlo antes venir...

... pero no nos olvidemos de sus huelgas...

Y claro, si la cosa es recortar, que se recorte leñes...

y si hay que hacer reformas GUAYS... pos GUAY XDDD

A fin de cuentas... te todas estas cosas ¿Qué puede ir mal? ¿Que haya más huelgas?...

¿O por el contrario haya extraños trastornos de la personalidad política?...

Sea como sea, luego no nos extrañemos si salen chistes como estos:

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

O nuevas versiones musicales...

Vamos, que la cosa da para mucho. Y sino que se lo digan a los del Jueves y su Moncloa Palace con lo cual voy a ir acabando:

----------------

Sea como sea, la cuestión es esta... si no fuera por estos cachondo mentales, más de uno seríamos góticos como las hijas de ZP, puede que zombis o que ya nos hubiéramos pegado un tiro. Que bonito es tomárselo todo con un poco de humor y que haya gente que se dedique a esto...

Cuanto menos piensas y haces... más te cansas :S

2010-06-09T11:13:00.004+02:00

QUE EMPIEZA LA SEMANICAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaa...

¿Tanterao hijo de flopripondio? Que ha empezaooo...
-Jilipollas, vete pa tu casa, que estamos a miércoles... Toma ladrillazos.
-TUS MUELAS!!!

Bueno, vale, que uno esta agobiadete y le es dificil poner algo el lunes XDDDD Pero ayer, pasandome entre algunas de las cosas de un tal Sr. Punset me tope con que...

CUANTO MENOS PIENSAS MÁS TE CANSAS... O.o
¿COMORLLLL...?

Pues sí, sí, como lo escucháis, una bonita paradoja que se da, ya que por lo visto el cerebro no usa apenas energía cuando estamos concentrados haciendo algo con el exterior. Por así decirlo, ahora mismo, mientras escribo aquí no gasto ni un 2% del total de energía que podría consumir el cerebro... y es lo mismo tanto para esta gilipollez como para el tochaco de 68 foliacos que me debo estudiar. TOMA COJONES.

En cambio, la energía consumida se dispara cuando mantenemos nuestra mente en blanco (o se produce sin querer ¿a quién no le pasa?) se disparar como si un huevo de ejércitos de países diferentes se liaran a petardazos en el culo entre ellos. Todo eso debido a la denominada Red por Defecto, la conexión que se produce entre la parte del cerebro encargada de los recuerdos y la que se ocupa de mirar hacia el futuro.

Tal y como nombran el videaco que os voy a dejar: el cerebro siempre maquina, siempre lucubra... y lo más sorprendente es que la infomación que nos llega del exterior es una mierda pinchada en un palo comparada con la que tenemos en nuestro interior.

Vah, que aquí os dejo el link de vídeo que estos de la TVE se han puesto muy "mudernos" y no sé como colocar el vídeo si es que se puede XDDD

EL CEREBRO ES UN ENORME CONSUMIDOR DE ENEGÍA

Visto lo visto, lo iba a tomar como escusa para cuando mi madre me saltara con eso de: "¿Que está cansao? ¿De qué? ¿De no hacer NÁ?" poder decir: "Efectivamente, efectivamente". Pero la verdad, creo que si les cuento esto podrían llegar a otra conclusión: "Pues a trabajar pa que descanses" :S Putas paradojas cerebriles.

Por cierto, al parecer ha habido alguien que ha dibujado bien cerebro del hombre y en su sitio :)

Eaeaeaeaaaaa... Como debe ser.

En pelotas que es más práctico...

2010-06-02T19:27:00.007+02:00

Pues eso, que llega el calor, tenemos ganas de quitarnos algo de ropa y entonces TO EL MUNDANO SE ACUERDA:

EL NUDISMO... PA AQUELLOS QUE NO TIENEN NÁ "PA ESCONDER".

Y es que es cierto, hoy me he topado con varias noticias. Una de ellas que el PP en Barcelona quiere hacer algo contra el nudismo en las calles catalanas cuando hablan de quitar el BURCA ese...

Fernández Díaz ha avanzado que no piensa dejar de lado su campaña para la prohibición del uso del burca en Barcelona y, al mismo tiempo, también del nudismo y el semidesnudo en las calles de la ciudad[...]

COPE.es

A ver, ¿en que quedamos? Si tenemos de más que es un peligro porque pueden ser terroritas -excepto si eres vasco... ahí lo eres sí o sí por lo visto, que se pronuncien ellos :p-, y si no tienes nada... que eres demasiado libertino, impúdico y atentas a la moral u algo así. Y por otra parte me topo con que en CADIZ -ahí va pixa XDDD-...

Cádiz acepta el nudismo con límites.

ElPaís.com

Vamos, que por fin dejan algo de margen... si bien no se especifica cuanto y cuáles son eso límites. Es como si te dicen: estornuda pero con límites, sin más, a palo seco. Aunque también es cierto que esa ordenanza poco valdría porque existe cierta Sentencia del Constitucional que da como bueno -o no ILEGAL- el nudismo... así pues, ahí dejo la cosa.

La cuestión es que en todo esto hay tanta tontería como en todo. Admitamos que cosas como estas no es porque realmente sea una soez y una guarrería... sino porque hemos sido educados en la habitación del pudor y las intimidades en privado, cuando lo realmente lo pudoroso debería ser llevar la ropa, ya que no es sólo un signo de identificación, sino un signo de que nuestro cuerpo de por sí es delicado de cojones y pal frío nada mejor que ropaca.

Joooooo... Esto tampoco vale. ¿Por qué no encuentro ropa chula pa mi que me identifique? ¡MIERDA!... jummm...

Vamos, admitámoslo, no somos animales... pero si somos una especie que ha sufrido un hondo maltrato psicológico con todo esto de la ropa. Y que encima nos gusta pasárselo a las mascotas. Bueno, por suerte no todos, pero muchos sí. Y seamos honestos. Alguien horripilento nos parecerá horripilento sea vestido como desnudo...

Bueno, que yo no pienso desnudarme, y aún menos ir de gorroneo a mirar -creo que voy sólo a mirar y me da el soponcio-. Pero hay que buscarle puntos positivos: Eso que ahorras en lavar ropa, el bronceado casi perfecto... y las tías sabréis bien cuando un tío os quiere ligar aunque él diga que no :p

-Hola nena, aquí tomando el solesillo. Si yo soy "Dicaprio" pero me he quemado un poco.
-¿Sí? ¿te has quemado un poco? Muy interesante... no sé, pero me en la nariz que quieres ligar conmigo.
-Yo liarme contigo!!! ¡¿Qué te dice eso?!
-Cabrón, que estás palote... anda y vete a zurrar zurullos, que soy lesbi...
-Ya, mu lista... QUE ME PONES PALOTE... ¿donde coño me dejaría yo los gayumbos?

Pues nada, que con esto y un pastelaco MARITRINI yo me largo pa otro lado. Y los nudistas... bueno, ellos también si les persiguen con buenas formas y modales las personas de bien de esta sociedad.

-Desgraciaos, hijos de rasputín, venir a la playa como vuestra mae os ha pario. Esperad unos segundos, si este tronco es un bonito adorno pa los colgantes que vais a llevar...
-Papá, si no tenemos colgantes ¿De qué habla?
-Tú corre burraco, el colgante será la cuerdaca que se ha guardado entre las tetas...
-Pues anda, que no es bruta ni ná la tía esta...

___ ___<--- No veis el THE END clasicote porque se ha desnudaoooo XDDDDD

ENCUESTACA: A GIÑANDO -que es un gerundio inexistente, pero gerundio- XDDDD

2010-06-02T19:08:00.002+02:00

Pues nada, que desde que me paso por el BLOG SOPA DE LETRAS o HANSEL i GRETEL, o como a mí me gusta llamarlo: El BLOG DE BERTI XDDDD Pues nada, que me estaba pensando hacer una encuesta de esas chulonas que molan. Y por eso mismo he querido crear estas encuesta:

¿Cuánto tardas en el baño pa giñar normalmente?

Giñar no sé... pero dime ahora que uso pa limpiarme si no es con la corbatilla...

Y la cosa es bien sencilla. Buscad en la barra lateral la encuesta y hale, pinchad una:

-> 10 minutillos y me sobran. Sí, son esa gente que llamo rebaño. Es como un rebañillo de ovejas, simplemente cagan en segundos y listo. XDDDD

->10 a 15 minutos. Mi madre dice que es lo normal... ... ... no sé pa quién.

->15 a 20 minutos. Donde ya las piernas empiezan a quedarse dormiditas... dan ganas de comprarse una almohada.

->20 a 30 minutos. Ooooh Sí, este es el tiempo donde ya las piernas flaquean de verdad, te levantas y pareces un zombi arrastrando las piernas... nada a lo Mikel Jackson, sino a los absorbe cerebros de las pelis antiguacas.

->Más de 30 minutos. Es como el de arriba y empeorado. Yo ya le he pedido a mi madre que la caja de pino me la ponga allí.

Y es que ya se sabe, que el váter, el inodoro... es y será ese GRAN COMPAÑERO...

Coña, por eso me he "camuflau" y en cuanto se siente... ZASCA!!!

Hoyganismos...

2010-06-01T10:51:00.005+02:00

QUE EMPIEZA OTRA SEMANICAaaaaaaaaaaa...

-¡Que mierda de que empieza...! ¡QUE YA A EMPEZAOoooo...! Toma ostiazo quememato...

PUES NADA KE E YEGADO UN POKO TARDE PERO NO PASA NA UNO YEGA Y PONE LO KE KIERA Y PUNTO. SI NO HAY NADA MAS KE DESIR. ¿KE? ¿KE HESCRIVO RRARO? AH. NO NO NO ES KE ME HAIA VUELTO UN HOYGAN DE RREPENTE ES KE HESTOY HUSANDO UN TRADUSTOR PARA KE HEIOS TANVIEN SEAN KAPASES DE HENTENDERME KE SON SURMANOS AL FIN Y AL KAVO XDDDD

GÜENO PUES ESO SI KEREIS UN TRADUSTOR ASI OS PASAIS X EL LINK KE OS DOY MAS HAVAJO. Y CLARO HAGRADESIMIENTOS A LA SIENPREATAREADA SUIKI X MOSTRARME TAL LUGAR HIDONEO PARA LOS HANALFAVETOS DEL HOYGAN.

http://www.vidoblog.net/hoygan/

P.D: Joer... y yo intentando no cometer faltas de horrografía :S

DEPORTACOS: Er Kin Ball

2010-05-27T19:35:00.007+02:00

Pues nada, de nuevo estoy con ganas de escribir algo después de un rato de estudio. El problema es que todo lo que hoy se me ocurría eran cosas para dibujarlas yo y subirlas... pero actualmente eso está complicadillo. Así que pensando me acordé de este deporte poco conocido y que una amijilla mangaka mesengera suele jugar. Es el:

KIN BALL

¡HAY LA PELOTAZA!

Sí, sí, un deporte que en muchos sitios ya quieren hacerlo moda incluso en los colegillos por eso del respeto, los valores morales... vamos, lo mismo que cuando en nuestra época se le daba palos al bobalicón de la clase -el cual si le quitaban el puesto se liaba a hostias con el que se lo quitaba o con el que lo defendía-. La verdad, la cosa en parte eh mu sencilla. Así, si no me he enterado mal, lo primero que se necesita es una pelota grande. Para que todo buen entendido del manganime me entienda: debe ser algo así como la puta bola de GANTZ.

Gantz: No me jodas... que ahora se lian a hostias conmigo pedazo de cabro...

Luego es necesario tres equipitos con un mínimo de cuatro jugadores, cada equipo con un colorcín distinto...

-Seee... colores distintos, distintos... jeeejejejeje...
DIOS... a ver, los equipos de distinto color, no los jugadores... y los complementos fuera ¿Que coño haces con un bolso? Fuera, fuera, fuera
-Oooooooh... MALOOooo...

En cima... Aiiinnsss... Ahora bien, ya que todo esto puede dar lugar a bromas y cachondeos varios tenéis que tener en cuenta que ni es hacerle "KIN" al perolo de alguien con cualquier cosa...

-Mantén el perolo quieto que vaaaa...
-Cagon tusmuertooosss...

.. y aún menos hacerle KIN a las balls de un rival...

-TOMA KIN!!!
-TUSMUERTOSSssss <--- sí, bueno, es un insulto muy recurrido

No, la cosa es más sencilla: El balón gigante se pone en juego por uno de los equipos al grito de la palabra Omnikin más el color de uno de los equipos rivales, siendo necesario que los 4 componentes del equipo toquen el balón El objetivo del equipo que realiza el saque es que el balón toque el suelo . El objetivo del equipo en recepción es evitar que el balón toque el suelo y, una vez conseguido, organizar rápidamente su saque, para ello la recepción puede realizarse con cualquier parte del cuerpo. Si el balón llega a tocar el suelo se suma un punto al equipo atacante y al que no ha participado en el juego en ese momento. <--- Qué ¿Se nota que lo he copipasteado de algún lugar? :p

Bueno, que si queréis enteraros mejor os dejo un vídeo y punto so petardos:

La verdad, pues no hay mucho más que contar. Yo por mi parte no me veo jugando a eso, vamos, pueden confundir mi bello cuerpo con la pelota y liarse a hostias conmigo. Así pues termino... Eso sí, a los que se atrevan sólo voy a recomendar una cosa: ni se os ocurra jugar con cualquier tipo de pelota...

-Omnikin... pal capullo de abajo...
-Que ya viene, que ya... AGGH! Pa habenno matao oye...

EL END<--- CLA-SI-CO-TE.

Esos Malditos Pelotilleros.

2010-05-25T13:19:00.005+02:00

Bueno, que acabo de salir de tres horas intensas de estudio continuado y debo relajarme, y la verdad me apetece más escribir en el bló que irme a otros lares ha hacer cosas poco púdicas. Así que he rebuscado temas viejos del mi bló en cierto forete y me he puesto a reeditarlo un poquitín.

Por qué sí IBERICANS, si hay algo que joda bastante a los íntegros, con buena voluntades, personas con fe en las personas, ibericans honrosos hasta la médula... una de las cosas que más nos jode son:

ESOS MALDITOS PELOTILLEROS

He dicho PELOTILLERO... no Escarabajo Pelotero ò.ó
Escarabajo Pelotero: Eso es que no te he contado mi vida anterior aún...

Pues sí, sí,la verdad es que este tipo de personas deben ser de otra galaxia u algo, porque es incomprensible hasta donde pueden ser capaces de llegar. La premisa fundamental es: El Superior siempre tienen la razón... y si no la tiene no puedes darle mucho la contraria, lo justo para que le caigas en gracia. O más o menos, que no se yo. Pero vamos, que esto del pelotillero alcanza muchos más ángulos, no sólo el mero trabajo "pofesional"... en los lares educacioniles siempre ha existido el pelotillero de clase donde casi siempre estaba enlazado con el delegado de clase -casi siempre, que no siempre-.

Pero oye, que no es lo mismo un tío que se cree una PELOTA...

-Huy... boto, boto... AUCH!! Que tortazo padre...

... que un pelotillero o lameculos como es conocido por tonos más despectivos...

-Seee... un lameculos, un lameculos... trae pacaaaarglglgl...

Joder, ese tipo de lamer culos no... Vah, bueno, que da igual, ya lo dice la RAE en su definición de pelota: Persona aduladora, que hace la rosca. Y es que claro, quien es lo suficiente GILIPOLLAS para negarle a nadie UNA ROSCA.

Pues nada, que ya voy terminando, y lo mejor de todo es que IBAÑEZ siempre nos ha defendido muy bien contra estos tipejos:

Bueno... a su manera, claro :S

DE END <--- Hay vah... que soy clasicote... aunque hay algo que no me cuadra :S

El Circo de la Mariposa

2010-05-24T10:21:00.006+02:00

Y empezamos bien la...

¡¡¡SEMANICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

-Bindito... que veo que no te ha enterao:
Que empiesa la SEMANICAAAAAA!!!

Siendo sinceros no tenía intención de escribir nada, que uno ahora va estar liado, pero ayer vi con buena compañía el corto al que hago mención:

EL CIRCO DE LA MARIPOSA.

Hermoso cortometraje de 20 minutos con una producción impecable, tiernas interpretaciones y una música PERFECTA para una obra que debe transmitirnos el superar cualquier barrera de nuestra vida como la mariposa al salir de su opresora crisálida y volar al horizonte; transmitiendo ese aire circense que actualmente se ha perdido y que pocas películas de antaño consiguieron. Y la verdad, no digo nada de la trama principal para no jorobaros. Por cierto, ganadora de un concurso: el Thedoorpost.com.

Os dejo la primera parte y la segunda la encontraréis sin problemas.

Dirección: Joshua Weigel

Productores ejecutivos: Nathan Elliott, Jon and Esther Phelps y Bob Yerkes

Productora asociada: Natalie Burkholder

...

Bueno, que para mi ha sido preciOso, sobre todo compartir su visionado con esa persona a la que aprecias tanto. En parte esto es un agradecimiento para ella -que se sentirá más que aludida (o eso espero)-, y un pequeño regalo para el que me sigue y no la conociera. Y si la podéis ver acompañados, MEJOR -pero bien acompañados ibericans mios... que mejor solo entonces-.

Eso sí, seamos claros, luego de eso no vayáis haciendo el piringuis, porque jugar al humancesto no es un deporte ni nada vistoso para un circo:

-Que voy shurmanoooooOOoo...
-Ahí va, la hostia que te has pegao a sido chica, a repetí toma...

Ser trapecista en el mar no mola, caes en el agua... si no es que sea malo incluso para eso:

-No pasa ná, si me ajostio caigo al aguaaa... aguaaa... ¡Ahí va que costalazo me he llevao!

Y claro... de prefesionales vais y os sale un churrasco:

-Amó pallá...
-Enga pa riba Giloberto...
-Voy, voy, voy... PAL PLANCHAZO!!!

Pues bueno, que ahí os dejo ibericans... ¡Ah! BIENVENIDA BERTI :D:D:D Es un honor saber que visitas este espacio ;)

Cuanto tiempo O////o

2010-05-22T17:06:00.003+02:00

Joder, estar mucho tiempo sin hacer absolutamente nada por estos lares también da cosa. Pero como siempre prefiero ir lento y seguro antes de hacer cualquier mierda.

Despacito, pero SEGURO.

Así pues que nada, que sigo vivo XDDD. Gracias a los que os pasais y que puñetas: ER PITUFO ESTÁ AQUÍ. Que felí estoy. Bienvenido a mi Tierra Iberinca Scabbers >.<

POS ya etá, no hay mucho más

El Jombre y la Iberican: La Pelusilla de Debajo la Cama

2010-05-12T21:23:00.001+02:00

No, no, no os creáis que de aquí sacaré una metáfora ni nada de eso, por supuestísimo que no. Simplemente os hablaré de ciertos seres autoctonos de toda casa de un iberican y que a lo mejó no os habéis fijao -cuanto andalucismo :S-. Vamos, que esto va a ser una entrada tipo Felix Rodriguez de la Fuente, simplemente que sin su carisma y gracia -tendréis mi sosez innata-, de forma super cutre y que me lloverán piedras tras acabar... pero al menos sí puedo conseguir algo... LA SINTONÍA :D

¡PELUSAS! ¡PELUSAS! No MUERTOS ni PILTRAFAS >.<

Pelusilla, pelusa, pelusaca... ser autóctono que tiende a ocultarse bajo cualquier mueblaco, pero ante todo, si tiene un lugar preferido este animal es estar bajo la cama, a la frescura de su sombra y suelaco. La pelusaca es un ser extraño, un ser extraño que vive ahí y se alimenta del tiempo y de más pelusas como ella. Cuanto más tiempo, más crece, más engorda y comenzara a devorar objetos olvidados que llegan hasta allí, justo debajo de la cama, ¿aonde si no?.

La pelusaca es suave y puede llegar incluso a ser mimosona, un ser tímido que nunca asomará su cabecilla más allá de la cama. La gente cree que es difícil de domar, pero nada más allá, lo cierto es que se doma la mar de bien, al menos antes de que crezca de más; y eso lo saben expertos domadores que habrán usado a la pelusilla para sus juegos de "Guerra de bolas de pelusa" o al "futpelusaca", un juego donde la pelusilla se siente "Augusto", donde se divierte como el resto de sus dueños.

Pelusilla aventurera: Aquí podemos observar una pelusilla que sale de de su entorno habitual para explorar un poco los lares exteriores de "debajo de la cama".

Sí, sí, pero el problema de la pelusaca es cuando se la deja crecer. Gracias a sus alimentos principales -vuelvo a recordar que el tiempo y otras pelusillas- comienza a volverse peligrosilla, sí, engullendo la propia cama donde se crió a bocados limpios y tragándose todo aquello que se encuentra en su paso. Vamos, puede merendarse una ciudad en poco tiempo como la dejemos crecer demasiao. Godzilla es una mierda comparada con la pelusaca "emmallá" de hambre.

Por eso mismo, pese a que nos cueste un gran trabajo por lo duro que es, a la pelusaca hay que sacarla cuando aún no ha alcanzado un tamaño desmesurado. Costará pero una escoba seguro que os ayuda, a esa edad no es capaz de comérsela y es "maneable" -entiéndase manejable- y domable. Y tras eso, tiradla a la basura. Sí, lo sé, es triste, tanto tiempo juntos, tantas cosas pasadas, pero así es como debe terminar la vida de la pelusaca, esa criaturilla que nos acompaña en nuestros sueños, que conoce nuestros secretos más profundos bajo las sábanas...

Ocultarse: Si algo sabe bien una pelusaca es ocultarse en el medio. Aquí podemos ver cómo una pelusilla se ha atrevido camuflándose en gato. Pero está claro, si no tienes gato y lo ves bajo tu cama es una pelusilla tímida que intenta caerte en gracia. >.<

Pero en realidad no es necesario la preocupación, sorprendentemente la pelusaca volverá a aparecer, volveréis a reír con, a pasarlo bien juntos, a contarle secretitos cuando no te quedes dormido... hasta que debas volver tirarlo a la basura. Pero la naturaleza es sabia y es lo que debe ocurrir.

Este post va dirigido a mi pelusaca: Pelusilla, la cual siempre me acompaña vaya a la casa donde vaya. Que cosas ¿no?

El Volcan Cuando Humea, o da por Culo o poco Falta...

2010-05-11T13:27:00.006+02:00

Pues nada, que otra vez vuelve dando por culote, y mis ojos brillan como el de un niño cuando sabe de dichas cosillas *.* Lo gracioso es que en esa primera jodienda el volcancillo apenas dio por saco a España, pero ahora de lleno a venido aquí como una especie de venganza por el recochineo que hemos tenido con el resto de países -enga ya, su yo sé que sacabais la lengua haciéndoles trompetillas con los dedos- XDDDD

Pues nada, que ahí seguimos, bueno no, corrijamos: que ahí siguen las compañías aéreas BIEN JODIDAS :)

Por cierto, el otro temilla de esto era este:
http://madeiniberican.blogspot.com/2010/04/cuanto-por-culo-da-un-volcan.html

¿A que os he jodido mucho al darle al leer más y ver sólo el puto link? XDDDDDDDD Tranquilos, es cortesía de la casa.

Ancianos y Nuevas tecnologias.

2010-05-10T08:45:00.003+02:00

Aceptémoslo, ver a un ancianico de sesenta y tantos parriba usando un IPad mejor que nosotros, hablando de wifis, puertos, entradas, codificaciones, hosting y más terminologías "peceras" que ni yo suelo usar pese a estar cuatro putos años estudiando informatiquesion -no lo voy a negar, yo estudié esto sólo para bajarme buen porno sin pillar viracos...-; es una delicia. Sobre todo VERLOS, VERLOS. Eso no hay que perdérselo porque tienen su estilo su modo de ser, su... DIOS, creo que me estoy emocionando...

... que esta entrada va para ellos, joder :)

Conciencia de lax: Y una mierda, tú lo que querías poner es la imagen del tipo ese usando la lupaca pa escribir hijo de mala madre.

lax/osease yo: Tsssse... ten conciencia para esto. Benditos sean los inconscientes.

Monstruos del Hombre de a pié de hoy en día.

2010-05-07T10:26:00.007+02:00

Seamos sinceros amiguetes, el hombre teme a muchas cosas, pero hay algo que lo supera a todo. Ni monstruos gigantes aplasta japonesianos, ni alienígenas escupe ácidos, ni una invasión en toda regla a lo Independence Day, ni un montón de zombis ambirentos de "cezos" –ya sean de los años y pico o de la nueva generación "soy como Flash"-, ni a la propia suegra en tanga -eso daña la vista y da pesadillas, pero tampoco es para morirse ¿no?-. Lo que da realmente miedo son unos bichejos super chicos que no podemos ver a ojo humano pero que sabemos que están ahí, JUSTO AHÍ, NUESTROS MONSTRUOS MÁS TEMIBLES SON...

¡LOS VIRUS!
-Ahí va que miedico padre :S-

Vale, es feo de la hostia el dibujote y ninguna escusa es válida... (¿ni siquiera un tiempo no más de 3 minutillos?) pero es un virus ¿Qué esperabais? ¿a Pataky, a un pibón de los BLOGS, a Brad Pit o el Clony ese?

Da igual, esas cosas microscópicas son la leche. Porque a los aliens los fríes a tiros, a los zombis les revientas la cabeza (juuuujujuju... ), a tu suegra... bueno a tu suegra no le puedes hacer nada si no quieres que tu mujer te deje o te mate ella con sus propias manos. Pero a un VIRUS... ¡Qué! ¿Lo aplastamos? ¿Les escupimos? ¿Le ponemos petardetes –que para ellos eso debe ser la Bomba Atómica-? ¡Qué! ¡Qué!

-Gilipollas, una vacuna...- me diría algún capullo sibarita (que no SIN BARITA).

¡Y una MIERDA! La vacuna de las narices sólo pueden hacerlos médicos y "sientíficos superdotaos", especialistas, vamos, que la diversión se la queda unos pocos. Como mucho, nosotros podemos atiforrarnos de Áctimel ese y esperar que las “L.Caseiesasquesoninmunitas” se pongan a dar hostias a las cosas esas como si se trataran de los antidisturbios...

-Quieto ahí virus desconocido... ¿A donde cojones te crees que vas?

-Nenene... yo tener papeles en regla, yo tener todos los permisos. Si tu retenerme yo avisar a los grupos por una virulencia en cuerpos dignos...

-Joder con la puta inmigración, después se quejan en el exterior que si pateras y que tal y cual...

En eso no hay ningún problema en imaginarlo, por lo menos no a los que nos hartamos de ver Erase una vez el Cuerpo Humano, donde esos virus de caras iguales y las defensas y todo eso se comían los unos a los otros o se liaban a pegar tiros como en la Guerra de las Galaxias hasta que aparecía el maestro Yoda particular, to sabio y topoderoso. Pena que no salieran un Veideraco. Tal y como dicen en los anuncios: todo un material didáctico para los más pequeños.

-Y entonces sale un Gordaco poli blanco, que son los glóbulos Blancos, que se comen a los virus viruelos y los Rojos son esclavos para llevar oxigeno y...

Vale que lo de arriba es una coña, pero yo siempre he rezado para que los glóbulos rojos nunca pidieran libertad de esclavitud, porque si no la palmamos, la PALMAMOS... sin oxigeno ni ná. @_@U <--- Que manía con las caritas lo mío, he de haberme vuelto adicto u algo.

Esto de los virus llega a ser tan coñazo que es un engorro obedecer al 100% toda la lista de recomendaciones que dan si llegan a darnos por culillo como con la dichosa gripe A de hace meses, entre las que puede estar:
No estornudar ni a la gente ni en tu mano... en un pañuelito y desechable... Toma matarile, ya te obligan a tener pañuelos en los bolsillos... como si uno no llevara ya suficientes mierdas (que si las llaves, la cartera, el móvil, la agenda con 1000 números de ligues para ir a fornicar, unos calzoncillos de repuesto por si cuando vallas al fornicio tienes uno con el fondo cagaillo, un bate de béisbol para cuando te pongan los gallumbos no intenten violarte, una moto plegable, la suegra... :S

-Como usted tenia chaqueta... pues he pensado que no le importará tirar su camisa llena de mis mocos y de Virus... je-jeje-jeee...

Que si lavarse las manos un tiempo más que prudencial con jabón, Mistol, lejía, amoniaco, aguarrás...

-¿Será suficiente estar 30 años?

O el uso de las MASCARILLAS esas, pero no esas mierdas que venden el cualquier sitio y que te compras 20 a dos €uracos so rácanos. Ya que hay que comprar, que sean de las buenas, de las caras, de las de dejarse 2000€...

-Y me decías a mí exagerado pedazo de cabrón...

-Ya, pero con esto, al tener pañales, ni al baño público voy ya... Además, que me ha costado lo mío robar el traje espacial, si yo te contara...

Pero da lo mismo, estas cosas no son tan sencillas, lo de evitar un virus digo. Hagas lo que hagas, siempre ronda cerca el peligro, algo así como le pasaba al protagonista de "La Muerte en los Talones"... pos lo mismo, más o menos.

Yo ya me imagino a las pobres gallinas años atrás con eso de la gripe aviar... ¡ANDA! ¡Que no dieron por culazo ni ná con el tema de marras! vamos, el culo se les cerraría a las pobres y no pondrían huevos cada vez que una estornudase... ¡Se les metería para adentro y el huevo acabaría deshaciéndose u algo...

Por no hablar de la pasada (y super perjudicial pandémica) Gripe A, esa que mal denominan PORCINA -y suerte que no la llamaron JAMONERA que me los COMO- y de la cual teníamos -y seguimos teniendo, que a fin de cuentas nos ha costado un PASTONACO GANSO- su vacuna clínicamente No Demostrada...

Paciente recién vacunado... Bueno, tampoco es tan grande la diferencia la verdad, puede que la cosa la haya exagerado, porque el de la moto tan burro como siempre ¡SIN CASCO!

Pero dejando todo eso y resumiendo (porque por desgracia no tengo toda mi vida para dedicarlo a esto ni vosotros para leerme), da igual, los VIRUS es nuestro mayor MONSTRUO...

¡HOSTIACAS! Tu debes ser lo que llaman un pedazo de gripe de la JOSTIA...

Pues eso... que a veces parece que no cavilamos y nos da miedo una mierdecilla más pequeña que pulgarcito. Que sí, que nos podemos morir... pero también haciendo el amor e incluso comiendo unos gisantillos o migajas de pan como si palomos fuéramos. Vamos, que a fin de cuentas todos sufrimos estas cosillas ¿o no recordáis el pánico con las vacas locas? Dios, los locos parecíamos nosotros que no cogíamos camisas de fuerzas y no nos la llevábamos al manicomio cuernudal.

A todo esto solo queda en realidad una reflexión -o más de una, pero YO os dejo una y sos aguantáis-: el Ser Humano no es el único ser en el planeta, ni tampoco el único virus –si alguien piensa así-. Así que, vivamos felices, en nuestra monótona y mierda vida, y dejémonos un poco de gilipolleces pofavó. Tener cuidado hay que tenerlo, pero una cosa es prevenir y otra muy distinta poner barricadas a tutiplén... ¿no? Pienso yo, vamos, que nos pasamos un poquito con estas cosas. Y así me despido hasta otra que me de la gana de crear algo así o de copiar otra entrada mía creada en otros lares :p

Imágenes:
Viñeta de gallinaceas de un TAL MORA, según la firma. En realidad ni PI.

Imágenes de Mortadelo y Filemón coloreadicas y super guais del GRAN F.IBAÑEZ *.*

Imágenes en blanco y negro, mu feas, cochambrosas, sucias... de lax, oseasé mías :S

THE END<--- Es que soy clasicote O///O

Limpio Gatos.

2010-05-06T08:56:00.002+02:00

Pues eso, que conozco a un tío la mar de majo que es un sol con los felinos. En cuanto pilla a uno lo deja como nuevo, nada que ver con la propia lengua del gato ni con el jabón y el agua, eso es una mierda comparada con el amijo...

¿A que es majo? Y limpia, limpia, limpia... XDDDD

Dedicado a esas soles amantes de los gatos que conozco...
Digo yo que se sentirán aludidas XDDD

Dale que te pego con la crisis.

2010-05-05T18:30:00.011+02:00

Sí, sí, hay estamos, viendo como los griegos se lían a tortazo limpio en mitad de las calles por algo que en parte es predecible su enfado. Han subido los impuestos en un pico y sus beneficios son iguales, aunado a otras cosas que no se me da bien explicar ni lo intentaré (si bien es cierto que los últimos acontecimientos son horribles... ).

La cosa es que se teme que España llegue a esa situación, ahí está la susodicha bolsa, la cual entre sus arrugas y sus arribas y abajos, donde se ve que los inversores se fían menos de todo lo que hacen los politicussos para que sus dinerín esté tan seguro como en un camión blindado de cartulina. Y a que estos, nuestros representantes, son tan formales, dignos, tan señores de la oratoria, la tranquilidad y la confianza del hombre de a pié... sólo nos queda una cosa: ir a por el número de Mortadelo y Filemón que trata de este tema y esperar que no debamos llamar a cabestros semejantes para solucionarnos nada...

Es lo que tiene estas cosas, la verdad... V.v Bueno, voy a decirle a mi hamsters que dejen de darle a la rueda para darme corriente y así escribiros.

Dejando la tercera pata a un lado.

2010-05-05T11:48:00.005+02:00

Mira que a mi esto de películas con actores viejunos siempre me tiene mosqueado. A ver, que sí, a muchos se han ganado el cariño de otros viejunos por sus pelis de hostias, cercenar cabezas de vietnamitas y destrozar ellos solitos a todo un ejercito con miles de soldados entrenados en el Disneyland ese. Pero joder, es que esta vez Silvestrito Staloncillo se ha pasado, ha reunido a Grandes en una película que... no se si decir que será la polla, pero seguro deja algo de lado a la otra esperada y del mismo tipo "El Equipo A".

Y sí, que de acuerdo, que al final puede ser el mayor truño parido este año, pero yo ya sólo ver nombres como, Sylvester Stallone junto a Jason Statham, Jet Li o Randy Couture y el propio Mickey Rourke (que por cierto, parece levantar cabeza después de tanto años... no sé si merecidos o si es más un peloteo con este actor), pues bueno, que ya me entra el gusanillo.

Pero ya si hay que verlo será por la escena mítica que ya nos dejan ver en el trailer... espera, no os lo jodo, veis el trailer y luego comentamos:

No, no, la escena mítica no será el perrillo tirándose al gatillo que sale en la esquina derecha. La mítica será ver en posiblemente menos de un minuto al siempre salvaje "Chuacheneguer", al duro de matar "Bruce Willis" y al "Stalon" juntitos, compartiendo plano. Como hablamos un compañero y yo, esa escena hará que más de uno deba correr al baño para no venirse en cima.

Sí, sí, Staloncillo puede que consigua crear su "Crepusculo" particular donde sólo los que nacieron y crecieron viendo películas de estas reliquias nos arrejuntemos, chillemos como felinas en celo y por mala que sea nos quedaremos embobados viendo a esos "Hombres de Oro". Y por suerte Silvestrito parece estar en mejor forma física que en Rambo donde sólo corría y cogía un cacho de arma para cargarse a medio centenar de malos que antes se hubiera cargado con las manos.

Sea como sea, yo seré uno de esos que entrarán al cine chillando de gozo y saldré muy relajado y agotado, aun a sabiendas de que tipos como Vandame o Seagal (este último siempre me hizo poca gracia) podrían haber formado parte del proyecto. Menos mal que no hablaron con Chuk XDDD

Esto me recuerda a dos vídeos de los Muchachos Nui -no sé, algo me dice que no es así... vah, que les den, que esto se llama publicidad gratuita ¿no? :p-, así pues, así me largo hoy.

CHUK NORRIS

Steven Seagal

Que se me olvidaba. La peli parece que se espera estrenarse para agosto... pero si lo cambian me da igual, no pienso editar el tema :D Ahora sí, gracias por leer mis giliflautades.

Redes Pudrisociales

2010-05-05T09:34:00.007+02:00

Meses atrás creé un tema llamado: Sociedad Internautizada, donde en él intentaba dejar uno de los puntos buenos de esta extraña sociedad. Hoy hablaré de nuevo de ella, mientras mis raíces crecen ante la pantallita de este portatilucho, porque a lo largo de este tiempo he ido observando más cosicas interesantes, pero claramente lo abordaré de distinta forma -hacerlo siempre de la misma postura cansa y se vuelve monótono ¿no?-.

Joer, cuando decía "mis raíces" no era literalmente ò.ó

¿Y de qué coño voy hablar? De lo que me atrevo a denominar como: El Pudrimiento de las Sociedades Internauteras. Y nunca mejor dicho esto. Muchos han hablado -y siguen haciéndolo mientras no cobren impuestos especiales por hablar (que ha veces en algunas personas se les haría por la mierda que hablan)- de cómo la sociedad por internete puede llegar a convertirse en algo tan parecido a una utopía, y cómo corren dando lugares de sociavilización o ya podemos denominar "sociedades" internautizadas como son las Redes Sociales. Sí, sí, esas cosas llamadas Cara de libro -el mu joputa nos insulta y nosotros tan agustaco-, tuenti ;) -¿a quién se le ocurre un nombre así? llámalo "amigacos", botellón en casa... ya que es para españoles ponle un nombre más cercano a nosotros como: "Viejas Alcahuetas en el Portal de mi Casa"-, o un tal Badoo donde al pareces sólo puedes entrar con invitaciones -vamos, una secta como cualquier otra, incluso hay blogs de las tías que te puedes encontrar, como si eso fuera un putiferio o algo parecido-... y vamos, podemos hablar de las microsociedades que se crean gracias a chats como "mesenger" -tanto cuesta poner "Mensajero"-, Gmail -este debe de dar un gustico... ya sabéis, el punto G... vale, vale, no cuento más chistes malos-, y todo lo que se os ocurra.

Bueno, hasta aquí todo bien. No tiene mucha importancia, la cosa es simplemente compartir información con... ¿amigos? Vale, aquí está el problema. ¿Hasta que punto una persona es amigo? ¿Hasta que punto un amigo es alguien que ni siquiera has conversado con el ni 24 horas? Pues la verdad, si en nuestra sociedad habitual real la palabra amigo ya está bastante desvirtuada, en las redes sociales llamas amigo, y puedes confundirlo por uno por el uso del termino, a cualquier mierda que tenga patas.

Las amistades internauteras son como la vida misma.

Eso por no hablar del mencionado putiferio que parece liarse en ese mundillaco. Pero vamos, al asunto, la cuestión es que en un principio idealizamos estos lares creyendo que es una sociedad más cercana a la utopía que la real, y en un principio comenzamos a ser puros. Pero sin darnos cuentas trasladamos nuestras mismas manías y mierdas a este mundillo, con lo cual al final sólo acabamos trasladando la realidad de la que a veces queremos escapar a esta realidad. Sí, así somos de guay. Así acabamos con un montón de ideas utópicas mientras a la vez el mercantilismo mundial impuesto se aprovecha de toooooooda la información vital que hay en internet para poder llenar bolsillos -tema que se puede dedicar a parte por lo harto interesante-.

En definitiva: el ser humano en sociedad parece una plaga que lleva su mierda allá donde valla. Así pues yo seguiré usando mis redes sociales lo más mínimo posible -no creo que me muera por no tener a mi millón de "amigos" apoyándome en mi día a día-, paso de seguir otros sitios como Twiter -y aún menos para seguir a famosacos... ¿Pero que mierda...? Yo quiero verle la puta cara, darle la mano, reírme en su cara, decirle la envidia que le tengo (y si me cae mal escupirle) y san finito-, y seguiré conversando en los chats con la gente que creo que realmente vale la pena. Así pues recordad, que por muy protegidos que parezcamos en estos lares, somos tan "llervajos" como en nuestra vida cotidiana.

Antes de irme quiero dejar esta página que Suiken me dejo en esa otra entrada y que me parece la monda XDDDD Y hala, que me las piro vampiracos de las redes ;)

THE END <--- me apetecía acabar como los Grandes Clásicos.

Bitacoreando un poquitín...

2010-05-04T10:48:00.004+02:00

No sé, no sé... aún creo que no le pillo el punto al blogete, al menos creo que no me centro en algo que realmente me llene. Está claro, actualmente tengo mi Blog para poner todo lo que me salga del cocazo, pero lo cierto es que a la vez no tiene orden y sentido -está claro que tampoco voy a crear 20 blogs para cada tema... DIOS ME LIBRE de esa locura :S

Hay que majo el porquino *.*

Así pues, ha que me apetece escribir hoy usaré esto para lo que es: COMO UNA BITÁCORA, un diario de poca monta XDDD

La cosa es que no me acabo de convencer ni aclarar conmigo mismo. A ver, veo algo, y se me ocurre algo, en vez de hacer o escribir un esbozo, lo dejo para más tarde, se me pasan las ganas y a la mierda todo. Vamos, mi problema está en que no me pongo un poco serio en este asunto.

Luego está mi idea original que era crear pequeñas tiras cómicas aunque sea una al mes y ponerlas... pero soy aún más vago dibujando y no tengo escaner -una polla me van a mangar un "€bro" cada vez que quiera escanear algo-. Así que nada, ese gozo aún en el pozo sin agua mientras se deja las uñas para subir por las paredes.

Por otro lado... quiero darle otro tonazo al asunto. Como veréis he pasado de ese rojo vino borrasso a este verde raro donde en el portatil se me ve como un pastel agradable. En serio, en mi portátil lo veo color pastelazo mientras que en mi casa con el monitor 40 pulgadas lo veo verde pistachosuavón :S No sabéis el susto que me pegué con la tontería. Así que o mi portatilzao es un cabroncín de cuidado o mi vista va a peor. Me pregunto si ya podré meterme en la "JONCE".

Y ya, en lados cercanos... llegan exámenes -sí, ahora os jodeis, pienso decir lo que tol mundano dice de ellos-... vamos, que estoy super nervioso. Tanto éxtasis con tanta letra y saberes que me llenan de gozo para luego liberarlo entre gemidos en el examen mientras embriago con prosa al profesor/a es algo que se quiere vivir ya por lo que MOLA ESO <--- Dicho quede que esta frase es sarcasmo puro y duro como el ladrillazo hormigón de vuestras chavolillas.

Vamos, que da igual, sea como sea era escribir algo forzado, sin gracia alguna mientras os llevo al resto a mi aburrimiento, a mi dolor de cabeza que no se quita desde esta mañana y, de esta forma, espantaros un poco.

A lo que me recuerda: ¿Alguna vez se os han metido unas golondrinas hijas de pájara en el puto hueco de la persiana? Mira, que me da igual que hagan adosados y se la vendan a un pingüino, pero joder, ante todo respeto entre vecinos, que a las ocho en punto de la maña se pongan los cabronazos graznar -porque NO, no cantan- sólo dan ganas de echarles ácido sulfúrico. Y estaba en ello cuando abrí el hueco de la persiana y entonces me llevé la sorpresa padre. No, allí no había adosados, sino un chalé con su piscina, campo de golf y de tenis; y en su interior 20 habitaciones con 13 cuartos de baño, un minibar, un salón de juegos, un "spa" de esos... vamos, que ahora me asomo cada vez que puedo a relajarme. Cosa que haré ahora mismo. Así pues me despido ibericanuchos XDDD

Cuanto por culo da un Volcán

2010-04-17T15:44:00.008+02:00

Anda que no, desde que comenzó el cachondeo con el volcanete de los "cojines" las noticias no paraban de dedicarle 3/4 de su programación a él. Yo ya lo veía, algún ignorante reportero que iría para entrevistarle.

¡Ya veis!¡Un Volcán! Una montañita que echa gapos hirviendo y que exhala más humo que un jubilado fumando desde los 4 años, y si no que se lo digan a mi abuelo, que cuando duerme parece una maquina de vapor, seguro que revienta la caja fúnebre cuando la palme el pobre.

Dejando a un lado todo eso, esto viene por lo bonito que ha sido que una catástrofe natural que no ha tenido grandes consecuencias directas (vamos, que no ha habido muertos ni esas cosicas :S), le ha dado, pero bien, por culo a nuestro sistema capitalista y más a la aviación. Hala, todo a tomar viento fresco por el capricho de un volcancillo. Pues nada, que durante todo este tiempo me ha parecido la hostia todo esto y una bonita moraleja de que el ser humano no es nada comparado con la auténtica naturaleza, y de una forma algo sana.

Pues eso, que lo que ha ocurrido, igual como a jodido, mola, y es una bonita reflexión que nos deja este mundo mundano hacia nosotros el ser humano.

Juas XD Este Ibañez está en Todo.

Cualquier consejo es útil para nuestros "REPREJENTANTES"

2010-04-14T21:56:00.014+02:00

En cierto lugar foril donde aposento mis nalgaduchas de adicto a INTENÉ, esa gran cosa paralela social de la sociedad en sí con cierta relatividad de libertad, me topo con un temita que hablaba de pedir la mano de la amada a los papis de ésta. Y ello unido a unos consejos que… joer, podrían ser aplicables a ciertos representantes estatales a los cuales la sociedad Iberican Españoleta (oye, que yo cuento a Canarias siempre XDD) ha dado su confianza entera… Y sino me creéis mirad, mirad:

- Para no llegar a improvisar en el momento de pedir la mano, siempre es bueno ensayar frente al espejo unas breves palabras, siempre mirar tu rostro para así llegar a sentir confianza en ti mismo.

En realidad es lo que hace Rajoy cada mañana cuando se levanta y cada vez que se va al cuarto baño…: "Antidemocrático, antidemocrático..."

(anda, que sacarlo de la cope, manda huevos :p)

Pero vamos, que Zapatero hace lo mismo. En su primera etapa con el susodicho talante que dio lugar a burlas mil… ahora con el hacerse el sueco si algún compi de altos cargos le echa unas risas sacando temas como gótico, hijas… o con sus propias hijas que ni Puto Caso…

- Nunca debes llevar una hoja con las palabras que vas a decir, se vera que eres una persona que no tiene ideas propias y de falta de personalidad; el padre y tu amada se darán cuenta de esto

¿Debo añadir algo más si esto lo paso a lo debatillos esos de Congreso y Senado?

No es la mejor imagen... pero leñe, ya sabéis. ¿Qué ha pasado con esa dialéctica endiablada que debe tener un político de por sí?

- No extiendas mucho tus palabras para que no vaya a parecer que estas hablando demás y esto puede jugarte una mala pasada.

O puedes dejar roque a los parlamentarios XDDD

- No preocuparse mucho del padre porque se supone que el padre a pasado por lo mismo y sabrá comprender, puede ser que este tan nervioso como tú o más.

Traduzcamos al lar politicusso: No preocuparse mucho por la sociedad porque se supone que las sociedad a pasado por lo mismo y sabrá comprender... o NO, puede ser que ellos estén tan nerviosos como tú o más... así que si la cosa se pone fea corre y pon pies en polvorosa.

- Siempre es bueno estar sentado porque así facilitará las cosas...

Claro, y le petit “Sagcossí” no sufriría ciertas burlas… u otro igual de bajo leñe, no seamos racistas.

- Siempre y pudiera ser lo más importante, dirigirte con respeto al padre.

"Antodemocrático... anti..." jo, vale, no repito el chiste T__T

- Ve directo al grano, en la primera frase decirle al padre que quieres casarte con su hija y después hablar de lo bueno que es estar con su hija y la historia de cómo llegaron a tomar esta decisión.

Exacto, ve al grano contando todo el rollo; en la primera frase dile a la oposición que quieres joderles un poquito –por no decir a base de bien-, y después hablar de los trapos sucios de estar por ahí y las batallitas mil del pasado.

Vale, que sí, que puede que el dibujo nada que ver, pero me apetecía poner a este peaso artista Iberican XD <-- Pincha pa ir a su blog (ya sabeis, estas cosas por eso de derechos y autor y el buen rollo)

-Normalmente debes estar serio y evitar las bromas porque puede aumentar la tensión y tu nerviosismo.

Eso si que es cierto, nunca veremos a los parlamentarios ni a ningún miembro político tenso ni nervioso… Así siempre estará gente como José Mota, Buenafuente o Berto Romerillo…

-Al finalizar, espera la respuesta del padre y que muestre su consentimiento y realizar el brindis.

Ajam… brindis, consentimientos, respuestas… vale, esto ya es una utopía, mejor dejarlo aquí antes de degenerar más el post. Así pues sólo dejo dicho una cosa para esos que parecen unos esaborios y que tienen los nervios de punta: "más amor leñe".

CHAO.

Silencio y Complicidades.

2010-04-05T20:01:00.009+02:00

Seguramente no soy el único al cual, por primera vez en mucho tiempo, ve a varias personas que forman parte del pasado de nuestras vidas, y aunque no fueron de un gran cambio relevante formaron parte de nuestra vida durante largo tiempo. Es lo que puede ocurrir con aquello que podemos llamar amistades de infancia, y que yo prefiero llamar compañerismo colegial. Sí, hoy pude ver a varios a de esos compañeros.

Extraño el juego en el cual hemos entrado, un juego de miradas cómplices, donde nadie decía nada a nadie, o como mucho un simple hola o una frase algo estúpida por la lógica que a ello llevaba. Distanciados como individuos que en realidad ya nada tenían que decirse. Y no es la primera vez que ocurre, pero antes, antes me sentía dolido y como un verdadero gilipollas. Pero esta vez no, esta vez he sonreído, no por lo patética que pudiera parecer la situación, sino porque me sentía feliz de ver que habían crecido, que para bien o para mal siguen enfrentándose a sus vidas.

Somos como brizna de hierba que no para de danzar entre en el viento, pareciendo que se mezcla, pero en realidad seguimos siendo una y con la fabulosa capacidad de poder movernos. Pobre brizna de hierba, que si hablara seguro nos preguntaría por qué ellas no pueden danzar junto a las briznas de hierba de dos metros más allá.

Pero en todo esto hay un pequeño punto oscuro. Mi duda estaba si mi felicidad era provocada porque aquellos que se conocían y conocía tampoco mantenían una conversación. Tengo miedo de ese mal pensamiento… pero hay una débil luz que ilumina ese pensar. Y es que cuando pasé al lado de una de esas personas no sentía vergüenza, ni malestar ni me sentía un gilipollas por no hablar. Me sentía bien, sin miedos de que estaba haciendo algo mal, manteniendo ciertas personas en mi cabeza que me son importantes. Y esas personas lo fueron y lo son… y me siento feliz de al menos haberlas visto, y ver que de aspecto parecían saludables, dejando a un lado sus estados emocionales y vidas privadas. Y eso me ha sido más que suficiente como para que mi brizna de hierba volviera a danzar con aquellas con las que danzo ahora con el son del viento, el tiempo.

Semana de Fe & Falacias

2010-04-05T18:27:00.007+02:00

Semana Santa. Tal vez sea una de esas semanas de fiestas donde me encuentro más alterado. Mis bellos se erizan como un perro con espuma en la boca, deseoso de sentir pronto entre sus mandíbulas llenas de sarro y caries un cacho de carne viva. Miro a la calle, a la gente que las llena, y sólo veo fantoches, títeres del señor Falso.

Fe: una creencia ciega procesado a un “algo” que en un principio realmente sería imposible de explicar con la razón y la cordura. Lo cierto es que la fe es más digna de locos que de cuerdos. Pero existe, pues esa fe puede ser de cualquier mierda que se os ocurra., y recordad que loco no es lo mismo que idiota o gilipollas. Creer en algo en un principio improbable o inexistente. El problema es cuando esta fe se aúna a una religión, y sus supuestos devotos dicen tener fe. Pero en las religiones, como cualquier otra sociedad hay reglas que seguir para pertenecer en ella y así pues tener una fe auténtica ligada a ella. E aquí cuando entra la contradicción, la falacia no dada como tal por aquellos que dicen tener fe, ligada a las procesiones.

Yo gritaría elevando mi voz hasta rasgar los cielos, preguntando cuántos de esos devotos llenos de fe van a ese lugar de bancos rígidos de madera que llaman iglesia cada domingo a escuchar misa, cuántos de ellos intentan no cometer pecado alguno y luego van a confesarlo si lo han hecho con aquel elegido a dedo por los altos cargos de esa sociedad integrada en la propia sociedad. Cuántos de esos leen el puto ladrillal que es la Biblia y cuántos realmente rezan sus oraciones como deben hacer las almas del purgatorio. Si dijera que podría contarlos con una mano a los realmente procesadores de ella, de esa fe, creo que no me equivocaría. Y son ellos los que sufren en realidad, mancillándose de aquellos que se burlan de la auténtica fe.

Calles llenas de un hedor a hipocresía en forma de un incienso que entra en nuestros cuerpos, que en vez de purificar tan sólo nos da una falsa ilusión como la palabra bífida de una serpiente que quiere que veamos flores en un estercolero. Calles que retumban por el sonar de trompetas, tambores y flautas de la ignorancia malsana, como el grito y el cantar de aquellos que se apasionan por la mentira. Cera derramada en la carretera como la sangre que deja huella en el lugar del crimen, el crimen de la Fe que se ostenta por falacias. Pero más aún, figuras, figuras que son alabadas, queridas, amadas y emperifolladas con materiales nobles de gran coste y oro, disfrazando al Becerro de Oro en personas, como ya hizo el Lobo Feroz para devorar a Caperucita.

Una semana que más que convertirse en una simple tradición por tradición, se ha convertido en la tradición del sentir orgullo por aquello que en realidad llevaría a una nueva religión y que no quieren admitir… porque ante todo, el ser humano es uno de los mayores seres cabezones que hay en el mundo, siendo el burro, el asno, en este sentido, de mucha más astucia. Y que mal que sea yo el que deba comparar al ser humano con un animal.

¿A todos? No, no a todos. Siempre habrá semillas que harán lo "correcto". Aquellas que realmente siguen ciegamente la palabra de aquel al que llaman Dios -omnipotente y omnisciente-, que viven una verdadera fe, que hacen todo lo posible para seguir las reglas que se les designa para ser merecedores de tal “gracia” y que incluso ven como el mundo se llena de sarna mentirosa. Y aquellas, que como yo, no siguen esa religión aunque podamos tener fe en algo; pero que aún menos nos cubrimos de falacias, siendo eso una mayor devoción y fe en las ideas de uno mismo.

Vivimos en un mundo donde no aceptamos que ya no seguimos las reglas del juego que siguen algunas religiones, siendo totalmente distinto a ellas. Vivimos en un mundo donde aún no aceptamos el cambio por mucho que lo tengamos en nuestras narices. He ahí una pequeña muestra de la hipocresía humana. Aún así, no les deseo ningún mal a aquellos que procesen la Fe y la Falacia juntas, sólo deseo que abran sus ojos y dejen de hacerse los ciegos.

"La fe puede ser sucintamente definida como una creencia ilógica en que lo improbable sucederá."

Henry-Louis Mencken (1880-1956) Periodista y escritor estadounidense.

¡¡QUE YA SON 6 MESACOS!!

2010-03-28T16:31:00.006+02:00

Pues sí, no me había dado cuenta de que con este mes ya han pasado 6 meses desde que decidí indagar por esto de un blog externo, algo fuera de los royos foreros que en realidad tanto te arropan pero na sabes muy bien si es porque realmente les pareces interesante o es simplemente pelotilleo -en realidad ni eso, el otro sigue con algo de vida por mi parte y está tan o igual de muerto que este-.

Sí, muerto, muerto a la hora de contestaciones, pero quiero creer que gente minimamente interesante echa un ojo a las giliflautadas que escribo y que no comentan tal vez para no dejar cualquier gilipollez; algo que realmente os agradezco si es así.

Vale, que yo tampoco he sido un cúmulo de actividad, pero eso es porque tampoco quiero crear algo que ya haya hasta la saciedad, y aunque blogs de pensamientos y opiniones hay muchos, son los más íntimos. Tal vez por eso, algunas de mis ideas originales se hayan desvanecido. Pero nada, nada, que yo sigo escribiendo aquí como buen sibarita con eso de los cuentos, con mis paranoias, eventos... y vamos, el origen del Blog, posteando lo que me de la gana sin más XDDD

Como me ha molado siempre este gato XD

La Dama y la Espina.

2010-03-27T19:47:00.006+01:00

En un pueblo lejano, allá entre montañas, bosques y prados, una niña nació en el seno de una familia de campesinos, con grandes tierras estos. Y hubiera sido una niña como cualquier otra sino fuera porque nació con una espina, una espina clavada en su corazón que asomaba cerca del pecho izquierdo.

Durante 17 años la niña lo tuvo allí, sin que le fuera molestia alguna. Y cada vez la muchacha se hacía más hermosa, pero para su desgracia la espina cada vez le oprimía más a cada año que transcurría. Y fue así que en su decimosexto cumpleaños cuando el dolor de aquella espina se le hizo insoportable. Que dolor, que soledad, que penurias y tristezas albergaban a la bella joven, que hizo que se volviera pálida, empezara a tener ojeras y que nunca llegara amar, porque siempre se sentía como si su corazón fuera cayendo en un pozo oscuro sin fondo alguno.

Hasta los veinte años vivió así, y sus padres no soportándolo decidieron poner un aviso en el lugar: al que fuera capaz de arrancarle la espina sin daño alguno para su hija y su vida, recibirían parte de sus extensas tierras de cultivo, así como la mano de su hermosa hija. E imaginad si era bella, que hasta los príncipes de lejanas tierras, al hacerse eco de la noticia, iban montados en sus portentosos caballos de crines plateadas mostrando sus aires de orgullo y sobrada galantería.

Muchos fueron los que llegaron y muchos lo intentaron. El primero fue una especie de brujo, que obligó a desnudar a la muchacha y la untó en pringosa manteca de cerdo, mientras con sus asquerosas y rugosas manos tocaba su suave piel y bello cuerpo, entre los gemidos de cerdo que soltaba el viejo. Claro está nada consiguió, la pringue hizo resbaloso el cuerpo y la propia espina de la muchacha, y acabó el brujo verde en la calle, apaleado por los aldeanos vecinos y devorado por las criaturas que moraban en los bosques por el olor a manteca que llevaba encima.

El segundo fue un experto en las artes de la medicina y obligó a la muchacha a desnudarse y tumbarse sobre una de las mesas de madera humedecida de su casa. Cuando sacó sus utensilios como seguetas, serruchos y unas tenazas horribles; fue directamente echado de aquella casa, usando sus herramientas para ayudar al carpintero del lugar al que le hacía más falta que a ella.

El tercero era el rey de aquellas tierras, un cuarentón rechoncho que decidió tirar de la espina como si de la Excalibur clavada en la roca fuera. Y tiró y tiró, gritando la muchacha como si su vida se fuera en ello, mientras el rey seguía tirando poniéndose rojo como un tomate, acabando en el suelo exhausto, sin aire… acabando en su castillo, enfermo, con mil médicos atendiendo el agotamiento del rey, quedándose la espina donde estaba mientras su poseedora seguía retorciéndose de dolor.

Muchos pasaron, hombres rudos, debiluchos e incluso mujeres. Hasta un príncipe esbelto que aprovechó para mamar de la teta izquierda, intentando sacar la espina con su boca el galán. Galán que acabó sin dientes, pues al tirar de la espina se les rompieron en el acto y para siempre sería llamado: el Príncipe Desdentado.

Todo parecía perdido cuando un hombre zarrapastroso de barba poblada y vestido como un mendigo apareció y pidió que se le diera la oportunidad. Y se la concedieron dejándolo junto a su hija. “ Yo os quitaré la espina del corazón, pero a cambio mil más os dejaré cuando deba”, le dijo el vagabundo desliñado. Y la muchacha aceptó sin mucha reprimenda.

Así el brujo sacó un pez de su riñonera de piel, un pez que aún vivía para sorpresa de los padres de la muchacha. Y posó su mano sobre el pecho izquierdo, hundiéndose, fundiéndose con su piel a través de artes esotéricas incomprensibles para ellos. Y así de un tirón, sacó la espina, seguido de un mejunje negro más denso que el petróleo. Mientras la dama de la espina gritaba, pero aliviada, mientras esa cosa negra salía por un orificio extrañamente hecho justo bajo su pecho, el vagabundo le dio de comer al pez esa espina y luego marchose al río más cercano donde lo dejó libre.

Que feliz estaba la muchacha, libre de opresiones, liberada al fin de esa espina, enamorándose de aquél hombre, lo amaba, como si fuera lo único en su vida importante, amarlo y sentirse amada por él. Y la correspondió durante cinco años tras su unión. Cinco años con una vida típica de pareja, con sus alegrías y penurias. Hasta que el vagabundo se decidió marchar para nunca volver.

“¿Por qué mi amor? ¿Por qué me abandonas ahora que os he demostrado durante este tiempo mi amor y vos me habéis correspondido? Ahora que se como se siente una mujer amada, ahora que nada me oprime el pecho” gritaba la dama con todo su ser, con lágrimas en la cara.

“Porque así fue el trato. Una espina te quitaba y mil te dejaba, espinas que no se ven, que no se tocan. Espinas que nadie podrá sacarte, porque siempre estarán ahí, si bien es cierto que esas espinas pueden volverse menos dolorosas si encuentras a la persona idónea. Nunca desaparecen, pero será como si no estuvieran” dijo el hombre marchando, dejando a la dama sola.

Tiempo pasaría y no soportándolo más, la dama por el puente se iba a tirar. Y justo cuando se disponía la voz de un muchacho la hizo girar: “¿Os tirareis sólo porque no soportáis ese dolor?” le dijo él a lo que le respondió la muchacha “Nadie excepto él me lo podrá quitar”. “No creo que se fuera sólo para que sufrierais, creo que se fue porque vos no lo amabais, sólo era una ilusión que creasteis al sentiros aliviada por el dolor de esa espina. Creo que sólo quería que os enamorarais de verdad”.La muchacha bajó del pollete del puente y se sentó en el suelo “¿y por qué creéis eso?”, le preguntó la dama a lo que él respondió: “Porque yo también creí amarle. Os contaré una historia si vos me dejáis:
Hace algún tiempo un pez quiso ser hombre y le pidió a un mago del lugar que le convirtiera en hombre. Y el mago aceptó, pero quedando prohibido fornicar. Al parecer el pez bribón no aguantó y decidió vivir los placeres humanos en todo su esplendor, y por cada persona con la que se arrimó, una espina se le arrebató y quedarían encerrados en un cofre que permanecería cerrado hasta que el pez realmente se arrepintiese. Por desgracia para el pez algunas espinas quedaron en el corazón de las mujeres conquistadas… y otras llegaron a parar en el de sus hijos por accidente, siendo perjudiciales para estos. Cuando el mago diose cuenta de eso debió resarcir el daño, pues era posible que los hijos de estas, los más perjudicados, pudieran nunca amar y así recuperar las espinas del pez castigado.”

“Me decís vos que mi madre se acostó con un pez convertido en hombre y que por su castigo mi espina apareció. ¿Soy pues hija de aquel pez? ¡Y vos lo sufristeis! Así pues también…” dijo la muchacha desconcertada recibiendo la gentil mano del joven para que se levantase.

“No, no, mi bella dama. No somos hijos de un pez, eso es imposible. Cuando supe de la historia, y me quitaron mi espina, partí simplemente para saber si alguien me dejaba una espina tras el amor… y al veros tiempo atrás con el mago, fui a verle y me dijo que podría ser quien te quitara esas mil espinas, a cambio de que algún día pueda dejártelas de nuevo o vos me las dejéis a mi”. La muchacha se sentía aliviada, sin darse cuenta el dolor se fue y le preguntó al muchacho cual era el trato que hizo él con el mago que tanto amó ella. “Una espina a cambio de encontrar mil más” respondió.

No os engañaré, no vivirían felices el resto de sus vidas, pero cuando la dama en su lecho de muerte estaba, tras muchos años de vida, dijo unas palabras cuando vio al mago zarrapastroso a su lado sin envejecer un ápice. “Vos nunca me dejasteis mil espinas, ellas siempre estuvieron, están, y estarán hasta el mismo instante que de mi último aliento. Mi querido y amado mago, sois un mentiroso y un embustero” le dijo con cariño.

Y es que las espinas de nuestro corazón siempre están ahí. Y no debemos temerlas, tan solo soportarlas y sentir lo maravilloso cuando alguien te las quite y guarde hasta que deba volver dejártelas. Sobre el pez culpable de las espinas… bueno, al parecer consiguió otro favor de otro mago, esta vez era convertirse en un rey. Y ese mago se lo concedió, pena que fuera rey el mismo día de la ejecución del rey al que sustituyó.

Vida, Muerte y Conocimiento

2010-03-27T13:01:00.005+01:00

Oculta espera en el rincón que aquella que le daña, que le lastima, desaparezca. Aquella que con extraño contraste aparece de mil formas y que muestra los miedos y desconocimientos del hombre. Una niebla espesa que nubla la verdad, la verdad que tanto anhelamos y esperamos. Esa niebla que está en nuestro ser y que no sabemos como deshacernos de ella mientras oculta espera en ese rincón, él, terrible ser, a que ella desparezca, para poder devorarlo todo y no dejar nada.

Está ahí, arrinconado, en nuestro interior, como una bestia astuta, temerosa, pero paciente, que aguarda a que la lucidez le de paso y nos carcoma. Y cuando lo haga esperaremos, nos preguntaremos, qué es peor, vivir con pesares y miedos al no ver tras la bruma o vivir en la más absoluta soledad en la oscuridad inmortal. Pero lo segundo será inevitable, es inevitable, pues siempre está ahí, arrinconado, esperando a devorarnos.

Cables enredados, que nos asfixian, que nos atormentan, que no nos permite estar ni en la bruma, ni en la luz, ni en la oscuridad. Como un puto limex que nos indica donde debemos estar sí o sí, aunque ni siquiera nos demos cuenta. Mientras la oscuridad aguarda, mientras esa neblina ha veces parecer más liviana y otras veces más densa. Donde la luz poco a poco irá desapareciendo para que la oscuridad nos devore… y cuando lo haga me pregunto si la niebla desaparecerá. Sea como sea, no importará, pues cuando me devore la oscuridad no veré esa luz ni soñaré jamás. Viviré hasta el fin de los tiempos en la oscuridad.

Fotografía tomada de Devianart:
Ampli by liliput.

XV Salón del Cómic de Granada

2010-03-25T19:52:00.013+01:00

El XV Salón del Cómic de Granada que estuvo abierto al público los días 12, 13 y 14 de Marzo. Y la verdad, aunque llevé mi cámara me dije ¿Por qué hacer fotos? ¿por qué darle tanta importancia a la imagen? Así pues mi cometido es explicarme lo suficientemente bien como para que sin ellas os situéis. Bueno, os pondré alguna cogida de “Forma Prestada”. Pero vamos, muy genéricas, nada específico.

Hay que empezar con mi tan mala suerte de tener al final que recorrerme media Granada con la mochila a cuesta a lo Labordeta, con un aire gélido de la mañana que rozaba mi cara y un sol que picaba más que una espuerta de mierda de no ducharte. Y es que mil veces prefería uno tener que pasar por peligrosos ríos asfaltados infestados de tiburones metálicos, entre manadas de viejas chismosas a punto de dejarte su dentadura clavada en la yugular por entrometerte o acercarte a su grupillo; y por enormes zanjas que aparecen naturalmente… naturalmente por obras de un metro que va sobre el suelo (No, no soy gilipollas, ya sé que eso debería ser un tranvía, pero si dicen que es un metro yo no le voy a dar la contraria). Pero daba lo mismo una vez alcanzado el objetivo, pues debías esperar en la cola, semejante a las que hay en las puertas del INEM, con el increíble dato de que te tiraste más tiempo esperando ese autobús “latadeanchoasapretadas” en el cual no podías entrar y que una vez abierto seguro reventó como un petardete, que si desde un comienzo te hubieras planteado ir andando.

Escogiéndose la Feria de Muestras de Armilla (FERMASA), uno de los lugares más amplios para este tipo de eventos, poco habría que preocuparse por el espacio, más si tenían habilitado dos pabellones. Stands por doquier que harían feliz al más frikero del cómics, estando en primera línea los americanos, en una segunda los europeos… y muy de lejos el manga, tal y como debe ser un buen Salón del Cómic, con una pinta más cuidada, con la fantástica idea de poner en medio de los stands un puesto de golosinas (entiéndase que lo digo con sutil ironía y guasa), con stands de ilustradores, los de Bellas Artes de la UGR (Universidad de Granada), minipuesto que ni pajolera idea y otros de un blog llamado algo así como “Dos Para Ramen”... -No sé si es así, pero va, le pillo una imagencilla prestada-.

Pero se me olvidaba lo más importante, pequeños rincones donde se mostraban pequeñas obras de arte, la zona de los videojuegos novedosos… novedosos hace muchos meses atrás, los lugares de los talleres donde para mi sorpresa se asomaba una asociación Nigeba, de los vecinos jienenses, en los cuales hacían garguerías manuales donde la gente se acerca como yonkis; y una zona donde jugar rol en vivo… y donde sólo se veía a dos o tres expertos aburridos invadidos por aficionados alocados que aparecían como las cucarachas. Y lo mejor, un puestecillo de ramen “meadadeburra” con una increíble cola que recordaba a esas de las grandes depresiones, donde sólo faltaba el liarse a hostias vivas por uno de esos tarros que exportan desde china; pringando de un olor a avecrem caducado un lugar que debía dejar un profundo hedor de papel y tinta que era lo que un buen yonki del cómic desea… o al menos al dulce del puesto de las chucherías ya que estaba.

Podría creerse que me olvido de lo mejor y más importante de este lugar de stands, pero no. En una esquina, algo oculta en principio, encadenaban en sillas incómodas de madera a los esclavos encargados de nutrir al buen “frikero comikero” de cómics y más cómics, enseñando sus caras pálidas y hastiadas de duro trabajo, exhaustos, y que ahora debían firmar a fuerza de latigazos de sus fans cada cosa que le dieran, desde pintorrear sus propias obras –que putada-, hasta una libreta de las notas de la compra, un pañuelo usado y prefiero no decir que parte del cuerpo humano. Algo muy bonito, con otras colas que se las traía, y que hubiera sido perfecto si se informara mejor de quién carajos eran los esclavos allí encadenados –sé que como invitados estaban Carlos Pacheco o A. Azpiri entre un hueval de personas-. Al parecer la cosa era sencilla: aguardar una cola de mil demonios donde notas el mal karma del resto, y al llegar donde estaba el esclavo debías preguntarle seco, con ese toque de mal parido de las tierras profundas, “¿Y tú quién eres?”, a lo que él te respondería galante, con tono de jilguerillo, en qué ha trabajado mientras piensa “Otro gilipollas que me viene a pedir firma sin más”, a lo que tu lo mismo le sacabas una libreta enorme donde guardar las firmas de cualquiera que te encuentres, un folio de recolectar firmas para aprobar la ley de leer obligatoriamente un cómic en toda clase de habla castellana, o lo que era más normal en este Salón del Cómic de Granada, sacar un manga de Naruto y pedirle que te lo firme mientras notabas la cadena alrededor de tu cuello sintiendo como exhalabas tu último aliento.

Porque sí, sin lugar a dudas, de los pocos eventos saloneros a los cuales he podido visitar (se cuentan con dos dedos), éste sea tal vez el más atractivo visualmente, el más cuidado, el no tan cutre… pero por desgracia había un halo de pesadumbre y sosez que ni mil toneladas de sal hubiera alegrado el cotarro, por no decir mil toneladas de marihuana y “¡Atchís!” –no sé, pero me da en la nariz que no se escribe así-. La cosa es que el evento era visitado por gran mayoría por frikazos del manganime porque claro, no saben leer SALÓN DEL COMIC; y al final se veían defraudados al ver que sus ganas de alimentarse de mangas comerciales a tutiplén y merchandaising japonés, eran mermados a pesar de que había más de lo que debería. Y al final veías a ese frikero comikero, que miraba entre los estands de comics viejunos para el recuerdo, y que llenaban sus mochilas de rarezas difíciles de encontrar en cualquier lugar, como una especie en peligro de extinción. Y eso, que si eres un buen otakutiense podrías encontrar mangas deliciosos, menos comerciales pero de una gran calidad y que ningún buen otakutiense debía dejar pasar… pero a que al final hay mucho cordero, mejor seguir a la manada como ciegos aunque acaben despeñadas.

Me faltaría pues, hablar del cosplay y del concurso… Bueno, pues me lo perdí con DOS COJONES. La verdad, esta raza apareció a las siete de la tarde en masas como si se escondieran en su colina hobbit hasta que fuera hora de la cena y tomarse sus buenas pintas de cerveza. Y podríamos hablar de lo que se veía por el recinto.

Bueno, yo siempre veo tres categorías: cosplay idiota, cosplay trabajado y cosplay currado. El primero es ese idiota donde gente idiota se disfraza de cosa idota y necesitas mucha imaginación para ver la idiotez recreada mientras te preguntas por qué cojones no decidieron ir al menos de preservativos y ayudaban a la campaña del Estado. Luego el cosplay trabajado, que es ese que aunque no se note un trabajo pulido, se le ve cierta dedicación y se distingue lo que es. Y los currados, que son esos que a primera vistas sabes que son y de los cuales más del 50% de estos te imaginas que fueron comprados en un buen mercadillete de las que te dejan la cartera con más telarañas que la casa de Spiderman. Vamos, eso en rasgos generales. Por suerte no vi mucho cosplay idiota que es el que realmente da ganas de abofetear al disfrazado y decir QUÉ y QUÉ NO es un cosplay. Bueno, a parte, los otros dos grupos restantes acabarían hasta los cascabeles colgantes de posar para las fotacas.

Hasta ahí todo bien… aunque últimamente veo que el cosplay se convierte en un enseña carnes prepúberes que no se yo si a todo padre le gustaría. Pero bueno, que a mi me daba igual… o no, que uno quiere ver carnes de mujeres echas y derechas leñes, decir un piropo al aire y, si es necesario, recibir una guantada de dos pares de narices que te deje tonto pero nunca olvidando el roce sensual de esa mujer, el roce de su piel “manual” con la tuya facial barbuda que sabes le habrás lijado media palmada…

Y creo que así, cuento con plenitud no plena este extraño día de evento salonero, donde acabé volviendo, otra vez, a pata a mi casa. Así pues, leer como un bis el primer párrafo cambiando “viejas chismosas” por putas sin ningún problema. Este fue el idílico día en un evento atractivo pero sobrio, y así os lo he contado.

Vale, no es gran cosa, pero joer... si es que sois tiquismiquis... >.<

The Lovely Bones

2010-03-01T15:28:00.010+01:00

Género: Drama

Nacionalidad: USA, Reino Unido

Año: 2009

Director: Peter Jakson

Guión: Peter Jackson, Philippa Boyens, Fran Walsh

Reparto: Mark Wahlberg, Rachel Weisz, Saoirse Ronan, Stanley Tucci, Susan Sarandon,

Original: Desde mi cielo (The Lovely Bones) de Alice Sebold.

Susie Salmon (Saoirse Ronan) fue asesinada cuando tenía tan sólo 14 años el 6 diciembre de 1973 cuando volvía del colegio a su casa. Tras su muerte, continúa pendiente de su familia, sin deseos de alejarse, mientras su asesino sigue sin ser descubierto. Atrapada entre dos mundos donde puede recrear su mundo perfecto, Susie tiene que decidirse entre su deseo de venganza y su anhelo por ver reponerse a los suyos y seguir su camino.

Hay pocas historias que realmente puedan conmover sin seguir arquetipos y ni siquiera una pura lógica cerrada, que sea capaz de transmitir dolor, pena, nostalgia, que nos oprima el corazón y a la vez nos irradie con una esperanza que nos lleva a la felicidad. Hay pocas historias así, donde lo real y la fantasía bailen al mismo son. Peter Jackson (El Señor de los Anillos, King Kong, Braindead...) lo consigue con esta obra basado en la novela de Alice Selbod y que, sea como sea, no dejará indiferente a nadie, la veremos con una gran historia para recordar u olvidar.

Y es que la crítica se ha cebado a base de bien con la última producción de Peter, al cual le veo suelto con este pseudothriller fantástico, por el mero hecho de que parece alejarse de la obra original... no, por sus pomposos efectos especiales que es justamente lo innovador y fresco. Y es que mientras aquellos que hablan mal de esta película sólo ven un thriller mancillado con toque fantástico y romántico, no pudiendo verlo como una película fantástica y romántica donde, por desgracia para sus protagonistas, se encuentra atravesada por un thriller que nos mantendrá con cierta incomodidad.

Magnífica y creible Saoirse Ronan

En esta película no importa quien es el malo, ni si lo pillan, ni cómo, no importa si se encuentra o no el cadáver de nuestra protagonista, la cual nos guía por sus felicidades, las de sus familiares y gente a la que ama... así como por sus desgracias, miedos, temores, iras y venganzas. Es la fuerza de superar el día a día incluso cuando ocurre la mayor de las desgracias para unos padres.

Felicidad, vivir como mejor nos sea posible, felicidad que se muestra en ese mundo ideal de Susie (nuestra protagonista) entre nuestro mundo carnal y el más allá, precisamente esas escenas criticadas por gente que al parecer sólo desean ver un mundo desmoronándose y a un Mel Gibson persiguiendo al asesino a punta de pistola siendo el héroe de acción por excelencia.

Increíble interpretación de Stanley Tucci.

"Preciosos huesos que siguen creciendo tras mi partida ...". Esa es la única verdad en este hermoso espectáculo visual. Cuando la vayáis a ver no esperéis un thriller hilvanado con perfección y realismo, olvidad la obra original si la conocéis... o mejor, dejadla aparcado durante el tiempo que dure el film. Simplemente dejaros engullir por la historia, por los sentimientos que harán brotar, por la voz de la protagonista, por su magnífica música que la acompaña y por interpretaciones bien resueltas e impactantes como la de Stanley Tucci (el vecino malvado) o nuestra protagonista Saoirse Ronan. Una obra ante todo conmovedora que me dejo ese sabor de boca agridulce que siempre he adorado a la que sólo achaco una larga duración posiblemente innecesaria.

Web Oficial: http://www.lovelybones.com/intl/es/

El Hombre en el Desierto

2010-02-10T11:01:00.010+01:00

Me encontraba en mi mundo, mi mundo normal, mi mundo monótono, aquel donde yo soy un simple mortal más. Pero en un momentos, tras el momento más maravilloso de mi vida, apareció aquel lugar tras un fogonazo. Era un desierto, un desierto placentero, donde yo era uno con el cielo y la tierra. Pero la arena, aquella dorada arena sólo guardaba, ocultaba temores y verdades.

Bajo ella aparecían terribles criaturas de largos brazos y garras, que sólo proliferaban, y de sus bocas sólo aparecían blasfemias y falacias. Mientras esos terribles seres, negros como el petroleo, se subían por mi cuerpo inmobil intentando arrastrarme hasta la profundidad de un caos incomprendido y no deseado.

Y entonces apareció él. No, no era especial, pero era como si entonces fuera capaz de dar solución a cada una de las preguntas que se hacía. Con evidencia y claridad. Era como si encontrara la respuesta al TODO y a la NADA... pero no era perfecto, pues aunque consiguió respuestas, olvidó a las preguntas que iban dirigidas. ¿De que valía entonces? Sencillo, el no conocer las preguntas no importaba, no le daba atisbo de duda.

Es tan placentero el no dudar, es tan placentero el creer que sabes la verdad, una verdad que a la vez sabes que no es verdad, una falacia más que añades de forma consciente en este mundo de inconscientes. Y eso, no te convierte mejor que esas criaturas. Con una palabra, era capaz de despedazar las palabras oscuras que salían de su boca. Con una carcajada, era capaz de reventar sus cuerpos como jirones de trapo... Y me sentía bien, se sentía superior.

Tan sólo había que alzar la mirada para haberme dado cuenta de que no eramos ellos y yo, sino ellos, yo y ELLA. En esa Luna la sentí, sentí como sus rayos me acariciaban mi corazón y como las dudas comenzaban a brotar en la mente, mientras aquél de las verdades sólo sonreía, porque él ya sabía la respuesta: En este mundo se vive con dudas, algunas se responden, otras sólo esperas a que un día se respondan.

Así, volvió a quedar guardado en mi, mientras que el niño volvía apenado por ese desierto, donde las criaturas le dejaban paso. Sólo pude ponerle una mano en la cabeza, consolarlo, antes de engullirlo. Y ahora aquí me encuentro, manteniendo a ese niño feliz que es el que a la vez controla al cabrón de las respuestas que hay en mí, en un desierto donde la arena cubre a las criaturas que pudren al mundo, en un desierto donde yo pertenezco, aunque no lo quiera y tema, a esas criaturas. Pero hay varias respuestas a las que le he encontrado su pregunta. Y una de ellas es que aún tengo fe de que esas criaturas de largos brazos y garras sean capaces de vivir en la superficie de la arena, aunque yo poco a poco me hunda en ella.

Dedicado a mi Rayo de Luna
y agradecimientos a los que me demuestran que aún se puede andar sobre el desierto,
incluido a ese cabrito que me habló de desiertos y fenecs.

DE VUELTA A CASA (ISMJ FIN)

2010-01-02T19:06:00.004+01:00

Después de estar esperando helándome por el frío, entrando la rasca por la parte baja de los pantalones, me subo al bus que me devolverá al lugar donde supuestamente procedo. En un principio no siento nada, bueno, sí, una gran satisfacción. Pero cuando subo veo que el bus que me ha tocado tiene tanta mierda en los cristales que me será imposible ver ése océano. Así pues me recuesto y me pongo a recordar cada momento del día. Y en un improvisto deseo salir, volver atrás, pero sé cual es mi sitio ahora, sé donde está mi lugar, y el alejarme no significa mucho, ya que a las personas a las que he conocido en persona las he conocido en la lejanía. Me arrepentí de no decir y no hacer tantas cosas... pero a la vez me alegro de arrepentirme, porque entonces sólo me quedaría arrepentirme del no ir.

A cada una de esas personas gracias. Por desgracia he de agradecérselo primero a aquella damita que me recogió con esa gran sonrisa. Y luego a la Señorita de los Puños que en el poco tiempo que estuvo, me animaba con cada golpe en mi brazo –escayolado durante dos semana tras los golpecitos XD). Gracias y hasta pronto.

Pero nada, las cosas mejor que acaben feliz y con ritmo ¿no?

NOCHE DE ESPANTO (I.SMJ Pte.4ª)

2010-01-02T19:02:00.004+01:00

Tras despedidas mil, tomar algo y dar un besito de despedida a la Damita, me dispongo a tomar mi habitación. Muy majeta, acogedora, camas duritas... No le tenía pega. A que quería madrugar decidí acostarme prontito. Mala idea, era el comienzo del calvario.

En todo esto hay una cosita que he obviado. En susodicho hospedaje, existía un cuarto de baño en común, cuarto de baño que MUA debió tener al lado del cuarto. ¿Sabéis lo que es cerrar los ojos y de repente escuchar un chorrillo caer con fuerza contra el agua, haciendo eco en la tacita Roca, que a su vez hace eco en el espacioso baño? Eso hace retumbar las paredes amigos boggers... seee... acojonante. Pero claro. La cosa no acaba así, porque como si en tu cuarto tuvieras una puñetera luz verde diciendo: “Ahora es el momento de entrad, aprovechad o no podréis joder a este mamón”; ahí iban pasando media pensión de seguido, sin dejarme pegar ojo, meando, hablando, dándose morreos con sonido “MUACA”, haciendo una orquesta de gases... o simplemente un o una gilipollas decide ducharse a las una de la mañana sin hacer nada de ruido. Osease, cojo toalla –Ajá, ajá-, abro grifo, cierro grifo, protesto, abro, que caliente, que frío, sigo protestando... ¡COÑA! ¡ESPÉRATE! ¡Ya voy yo a ducharte! Ya que me has terminado de desvelar, protestas por mi culpa jolines.

Lo peor no fue eso. A las cuatro u así me desvelo. Así que intento pillar de nuevo el sueño cuando escucho la puerta del baño que tengo justo al lado. Describir el sonido de eso cuando pasa por las nalgas de un culo es asqueroso e imposible para mi... pero no era un pedo cualquiera señoras y señores. Atentos, primero suena, y lugo escuchas: “Andorflinfregrrll...”. ¡Joder! Era un Pedo extranjero. De esas cosas hay que aprender, pero ni ganas a esas horas y menos siendo un pedo ajeno. Claro, cuando se va este tiparraco parece que la luz se vuelve ha encender y pasa de nuevo toda la comitiva. Viva las habitaciones al lado de un cuarto de baño.

Bueno, al menos cuando pillé el sueño dormí del tirón hasta las nueve y algo, me levanté y vestí rápido, fui al baño y me quedé bien a gusto. Que puñetas, hasta con recochineo, a joder un poco. Y así, me largué para la estación. Había que volver a casita.

CUTRE, PERO BONITO… OTRA VEZ (I.SMJ Pte.3ª)

2010-01-02T18:40:00.004+01:00

Debes bajar una empinada rampa con sinuosas curvas, rampa que se hace angustiosa si no tienes ni puta idea de donde debes llegar. Pero nada, cuando menos te lo esperas llega a un recinto majo, pequeño pero majo… que en meses como diciembre se convierte en una puñetera nevera. Sí, el frío allí se notaba con ganas, era las quejas que clamaban al cielo, pero en realidad eso es por un incomprensible raciocinio de un ayuntamiento… Pero dejemos éste tema de un lado que me caliento.

A ver, sin duda era pequeño, sin duda tenía una pinta de cutre sin parangón, pero el ambiente estaba, los encargados de todo eso estaban pendientes a no poder más para que se llevara bien el asunto… y había talleres a punta pala, así que vamos, bastante completito de actividades que seguro algunas se verían cuartadas por el lugar. Los Stand eran los justos, pero con suficientes cosas para alentar a los más frikis u otakutienses. Por no hablar que el stand de Selecta Vision no faltó. El escenario era enorme y no tenía queja… y vamos, su barecillo en una esquina con precio asequible… vamos, podemos decir que para ser su primer año han logrado abrirse camino bien y esperemos que el que viene se supere y se siga superando en los consecutivos.

Y al parecer no faltaron las batallitas el día anterior, día de lluvias mil, donde casi salen los visitantes y encargados en pateras... y a ver si no los paraban la Guardia Civil pidiendo documentación.

Anda coña, ya me olvidaba de la pedazo actuación de unos piringuis que no recuerdo su nombre. Como dijo uno de los encargados, eran de esos que cantaban el estilo "JWAAAAAAAAAA!!!
", pero también alguna que otra japonesada, openings de animes y endings, GhostBuster e incluso los PowerRangers. Una delicia que animó aquel lugar y no los rompeoidos de Granada V.v

Cutre pero bonito, nuevamente esa es la palabra para el segundo SM que veo. Algo que me es una putada. Nuevamente revindico que estos actos han de resultar atractivos para los fans como para los que no. A los primeros simplemente por poner las palabras salón del Manga los tienes captados. Es a los segundos donde puedes meter la pata. Así que nada, buen trabajote chicos de Jaén y seguid mejorando.

Imágenes una y dos desde Ramen Para Dos.

"DOGGY DOGS" (I.SMJ Pte.2ª)

2009-12-21T11:08:00.004+01:00

Si hay algo que existe en toda ciudad o pueblucho desde que llegó la que llaman “crisis”, son heridas y cicatrices mil en sus calles para poder coger subvenciones de cierto plan. Llegas a un punto donde no sabes hasta donde no es estúpido el encontrarte calles levantadas como si hubieses decidido realizar planes de estos a lo loco. Y es que manda cojones que lo primero que veas al salir sea eso, allí y allá. Da lo mismo.

Pero me voy a lo mío. Lo primero ante todo es buscar alojamiento… Vale, la cosa así parece sencilla. Así que ha seguir a la damita que hace de guía. Claramente, para que no me pierda, me ata bien con una correa y aprieta. Comenzamos el camino, un camino que se hace difícil porque el frío helador se cuela por los pantalones y sube como un pedazo de mamón. Por suerte, el resto está bien cubierto, y sé que mis piernas poco van a quejarse en cuanto siga andando un poco más. Cuestas abajo, cuestas arriba, un poco a la derecha, un poco a la izquierda. Primer intento de residir una noche fallido, el lugar está cerrado, vigilado por un mudo que intenta ayudarnos como puede a través de señales.

Así que nada, vuelta a continuar mientras uno tiene la lengua limpiando parte de las calles de Jaén y siento como tiran de mí con la correa. Era como si la Damita tirara de uno de esos perros gordinflas que no hay quien los mueva, con la diferencia que ella tiene persuasión para que te muevas sí o sí-. Todo recto, cuesta arriba, cuesta abajo, derecha e izquierda… segundo lugar. Abre la puerta un anciano que en realidad sólo al verlo hace que mi ojete del culillo se quede bien cerrado y el rabo se pegue más entre las piernas. “Esta lleno”, dice con una voz de ultratumba mientras moja su boca con su propia saliva gracias a la lengua, mascando un chicle invisible que logra hacerme recorrer una gotica de sudor helado por toda mi espalda. En parte me jode, y por otra mi ojete se relaja al no tener que dormir en un lugar donde vive un tiparraco tan siniestro. En serio, no podría dormir sabiendo que ese señor podía acercarse a mi habitación y hacer cosicas con mi fragil cuerpecito que... Vale, estoy exagerando un poco, prosigo.

Así pues decidimos esperar al resto con los que habíamos quedado. Al poco tiempo escuchamos voces, voces de un cosplayeado viejuno al que llamaré simplemente Viejuno, tras de sí otros más no menos despreciables pero que no me voy a dedicar a describiros que sino no termino. La cuestión, todos a una en busca de un lugar donde alojarme., después de una intersante conversación con la chalada del lugar. ¿Qué serían estas ciudades y pueblos sin estos chalados? Nada, la sociedad no estaría completa. Así cantaba lo RARO del Viejuno mientras insultaba sin parangón a la ciudad de Jaén. Consigo un lugar después de hacerme un lío de llaves y demás mierdas, pero daba igual, habitación más que conseguida.

Después hora de papear. A que la Damita se le dio por kebap de ése raro… a por kebap de ese raro que fuimos. Después de pedir, cobrar, que al Viejuno casi le de un telele de la risa, y ver como el encargado del lugar se iba con nuestra pasta; llegó la hora de desencajar mandíbulas y meterse el susodicho kebap de ese raro en la boca. Todo mientras nos poníamos chorreando, colgándonos medallitas y eso si comenzábamos por la risa espontánea que nos entraba. Después de un tiempo y conseguir el segundo reto -comer-, llegaba el tercero: ir al recinto donde se celebraba el evento.

P.D: No me preguntéis por qué lo de los perros, no me los quito de la cabeza cuando hago, y reviso el texto... XD

OCÉANOS DE OLIVOS (I.SMJ Pte.1ª)

2009-12-20T15:43:00.005+01:00

Te levantas y ves llover como si una vieja de estas antiguas arrojara “sus aguas” de la escupidera que usa para otra cosa que no es precisamente escupir. El cielo se encuentra negro, pero justo a la hora en cuando debía comenzar hacer camino sale un pequeño rayo de sol.

Recuerdo a la Damita a la cual le he prometido ir y veo en parte ilusionada. Recuerdo a la Madame Mangaca, sus deseos de pegarme y cierto favor que hice a alguien para entregarle una cosa. Recuerdo las mil veces que no he realizado una cosa por miedo o vagancia y cómo al final, por muchas cosas, me arrepiento. Así que paso de pensar, me visto rápido y tiro para la “alsina” -haciéndome antes una parada para repostar- y tiro para una ciudad que en realidad no conozco personalmente: Jaén. Así comienza este pequeño viaje, que es en realidad frikismo puro, ya que esto no es para visitar simplemente una ciudad con historia. En realidad es para quedar con peña de caras desconocidas e ir al Primer Salón del Manga de Jaén.

Una vez tomado el bus, sientes el calor de los chorros de aire, donde en sus conductos debía haber algo, porque desprendía un olor extraño a podrido. Sinceramente quiero pensar que era eso, y no nadie de mi alrededor - al menos no la chica maja de al lado-… o yo mismo -me olfateo-. Algo cansado, en realidad madrugué bastante, decido cerrar los ojos y relajarme mientras escucho mi musiquilla. Y es las protestas de un capullo alterado lo que me avisa que algo ocurre: el bus está parado con las luces de emergencia comprobando el arranque y demás cosas, sin explicarnos nada. En esos momentos ese lado de mí que se quería quedar florece de nuevo, pero ya estaba decidido, no había pasado un frío de cojones para nada… así que si había que llegar más tarde, hala, se hacía. Por suerte arranca y continua, y yo sigo a lo mío con mis ojos cerrados.

En un momento entreabro los ojos y entonces veo algo que me maravilla, que me eclipsa, algo que tan sólo había escuchado hablar, pero que ese día encima parecía ser propicio para que los grander oradores en poemas hubieran recitado mil alabanzas a esas vistas. Me decían lo de allí llamarlo mar, pero ese día vislumbré que era un océano, un Océano de Olivos. Un Océano verde que se extiende hasta los últimos montes y colinas, donde las feas islas formadas por polígonos se asoman. Ves las distintas tierras existentes, dese una tierra rojiza y casi barrizal a una roca granítica que me maravilla por las formas retorcidas que crea, formas que parecen existir así para proteger de algún mal al Océano de Olivos.

Pero existe un momento que creo que tardaré en olvidar -el que los poetas hubieran descrito mejor que yo-, un momento donde dos océanos se unen, abrazan y besan como si fueran amantes que llevaban tiempo sin estar juntos. Olivos y nubes blancas como la nieve -espesas-, unidos, haciendo paso entre esas nubes negras que parecen despejarse poco a poco.

Algo de tiempo después llego a mi destino, estando un poco eclipsado aún por la noticia. Ya en el bus veo a la señorita, a la Damita que ha venido a recogerme, la verdad, dudo si es ella, pues toda ella está tapada y sólo creo reconocer su largo cabello ondulado. Así que en ése momento pasó de ponerme efusivo sin saberlo. Cuando cojo mis bártulos y veo que me sonríe veo que es ella, la Damita, y tras el saludo comienza un extraño calvario que viví con mucho placer.

Por favor, no hechar comida a los animales.

2009-12-08T00:55:00.009+01:00

Bueno, si habéis leído mi anterior entrada, en mi paseillo me topo con un parque infantil, parque que para mi lleva abierto toda la vida. Cuando uno era un enano que se comía los mocos y chupaba la tierra, iba a ése parque, el único que tenía "culumpios". Recuerdo muy bien que había un kioskillo y el "Super Tobogán". Era como un monstruo colosal que sólo se atrevían a subirlo los más valientes. Yo a que era el de los más caguetas... pues creo que lo probé hace pocos años cuando me parecía una mierda de tobogán cochambroso. Pero ahora le han echo un lavado de cara, quitando hasta el mini tiovivo -anda que no molaba cuando se escacharraba e iba más rápido de lo normal XDDD-. Por suerte aún no han puesto la mierda de suelos acolchados que tienen costumbre de poner ahora.

Que horror. Las cicatrices eran como las medallas de todos, de que habíamos ido al parque, nos lo habíamos pasado en grande, algo nos pasó... pero sobrevivimos. Cuando tenías seis añillos eran los pupas los que ligaban.

Pero que me voy del tema. La cuestión es este cartel...

Pues joder con eso de quitar la bollería y las garguerias de todos lados. Qué es un parque donde al niño no le dan la chuche de turno. O el super bollicao con el cromo único... Y encima los insulta, animales. Vamos, que va a ser cierto eso de que los Parques Infantiles son como zoos. Virgen del amor hermosos, a donde vamos a llegar... porque os aseguro que no hay ningún animal enjaulado que no sean los niños -y encima están libres-.

Reunión con el Azul.

2009-12-07T20:15:00.009+01:00

Decidí dar un pequeño paseo, un paseo que me despejara, donde pudiera sentir los rayos del sol, la brisa del mar, a los niños quejarse a sus padres, y a las marujas chismorrear con no muy buenas intenciones. Por primera vez en mucho tiempo quería sentir el placer del lugar, el placer de sentir por sentir.

Desde que estoy en Granada siento eso a lo que muchos llaman raíces, el echar de menos ese lugar donde creciste. E igual que puedo decir que amo aquel lugar, lo odio al mismo tiempo. Adoro sus calles y a sus gentes y a la vez me asquean. Pero por primera vez en mucho tiempo, no he sentido ese asco, ese sentimiento de desprecio. Pero también me he dado cuenta de que el ser humano no tiene raíces, sino recuerdos, recuerdos que se desvanecen en el mundo físico y que como mucho pueden permanecer en mi memoria hasta que yo quiera.

Mientras paseaba por sus paseos, calles y plazas, sentía como el recuerdo quería saltar y cobrar forma. Pero no podía hacerlo, no en toda su plenitud porque son tantas cosas las que han cambiado. Incluso en unos míseros meses en la capital, a no más de hora y media, hay lugares que ya no son los mismos. En esos momentos, ha sido en esos momentos donde la nostalgia ha cogido mi corazón en un puño, pero no lo ha asfixiado, sorprendentemente lo ha acariciado, lo ha mimado, porque -tal y como he mencionado antes- los recuerdos deben ser para uno mismo y no para el mundo real.

Es cierto que de lo nuevo podemos hablar de males, pero eso sería entrar en política, y es lo que más asqueo de mi querido y odiado pueblo, así que dejémoslo en este triste párrafo.

He vuelto a pisar la arena de sus playas, una arena que en invierno suena diferente, una arena que en invierno parece desear la quietud tras meses atareados del verano. He vuelto a escuchar al mar y sus susurros cuando intentan quedarse en tierra. He vuelto a olerla mientras escuchaba el cantar de las gaviotas que se agolpaban en la costa observando la plenitud azul.

He vuelto a pisar las viejas calles, esas sinuosas, estrechas y entramadas. He vuelto a ver los muros del castillo que se encuentra allí arriba, vigilante, junto a los tres peñones. He vuelto a disfrutar del olor que desprende esas casas de calles antiguas cuando pasas a la hora de comer. Sí, comida de hoya y cazuela.

Pero por mucho que haya vuelto a pisar, no es lo mismo, es diferente el sentir, es diferente la realidad. Revisando una y otra vez las pocas fotos que me he puesto a sacar como un tonto, ha sido cuando me he dado cuenta. En realidad sí que hay algo que no ha cambiado nada a pesar del pasar de los años. Algo que es igual, que hace el mismo ruido, que me deja atónito y que nunca le he dado importancia. La MAR.

Azul, con sus sonidos de las olas, con sus bailarinas aéreas particulares. Un mar que aunque todos disfrutan en verano, yo suelo puedo disfrutarla enteramente en invierno, cuando no hay nadie, cuando sólo estas tu y el Gran Azul acariciando los cielos.

Hoy me he vuelto a reunir con él, con el Azul, con la mar. Y me he dado cuenta de que es lo único de lo que estoy seguro perdurará en el tiempo, lo único que hará que mis recuerdos cobren vida en toda su totalidad sin entristecerme. Yo, que tanto la he maltratado la vuelvo amar, una nueva odiada y amada. Una nueva amante para mis sentidos, para mi poco intelecto. Y así quiero acabar, dejando aunque sea una falsa experiencia de lo que yo puedo vivir de verdad.

Sociedad "Internautizada"

2009-12-05T23:41:00.007+01:00

Hoy en día, existen las denominadas redes sociales, existen los foros, existen los blogs... en general, existen desde pequeña comunidades a macrocomunidades donde a pesar de que tu objetivo no sea buscar a gente, te topas con elementos especiales que al final suelen hacer un pequeño hueco en la memoria. Nadie sabe por cuanto.

Pero todo el mundo sabe, y no es necesaria ninguna ciencia, de que este complejo universo -tal y como diría cierto rebelde ugandes- dominado por LOL, por el complejo mundo de los códigos html, a fin de cuentas por simples unos y ceros; suele ser mal utilizado por desesperados, idiotas y -los peores- los auténticamente gilipollas.

Sin duda, en este mundillo es tan fácil hacerte con mil "amigos" como sonarte los mocos aguachirri de un resfriado. Aún más fácil tener enemigos. Para lo primero basta con tener algo de personalidad, no seguir como un idiota a otros -aunque pienses igual, rebates-, y tratarlos "bien" en la medida de lo posible -además de otros alicientes, si eres un humorista nato no cansino, lo tienes chupao-. Para lo segundo, basta con mandar a todo el que te pilles a la mierda y tocarle un poco los huevos.

Pero lo anterior dicho, es una máscara, una máscara que muchos crean, ya sean para "crease amigos" o joder a la gente. Y entonces podemos llegar a la peor variante. Y es que muchos no van en busca de gente con la que compartir aficiones o ideas, no, van a ligar, y cuando digo ligar, por desgracia no es tener cierto amor ficticio en la red que no pasará de allí, como un amor platónico. No, muchos van al grano, a fornicar -follar-.

No digo que esté mal, sólo que después pasa lo que pasa, se desvirtúa un concepto tan bonito como es esta sociedad de redes. Cierto grupo de personas tendrán ciertas páginas de redes sociales donde se suben fotitos como un amplio salón de cazador, que enseña sus trofeos al resto de la misma especie. Siendo lugar indispensable para olisquear carnaza. Después está esos "amoríos" que intentan traspasarse a la realidad, creyéndose uno un ligón, guaperas sexsimbol -cuando no es más que un gran gilipollas-; y otra es una listorra que usaba las fotos de su amiga la buenorra para que el "uno" no parara de tocársela como buen hijo de pajillero -osease una cabrona-. En esto último sólo se me da el gustazo de aplaudir a la cabrona, aunque su termino no cambia al menos no es gilipollas. Al final la red se convierte en un punto de conflicto del ligue. No digo que no deba usarse para eso, sólo digo que sepamos usarlo.

Bajo mi punto de vista nunca me metí en este mundo en busca de amigos. Sólo buscaba a gente con un punto de interés común y punto, nada más. Pero poco a poco me he ido encariñando de ciertos individuos, que pueden ser niños/as ha adultos, y estoy enamorado de cada uno de ellos, un amor intelectual, no penséis mal. Gente que es capaz de sacrificar algo de su tiempo para decirte algo que no deberían por qué, gente que ha veces comparte una pequeña parte de su vida, y sea verdad o ficticia quieres creértela.

No busco amoríos, ni amigos. Sólo converso, hago lo que me apetece, a veces puede que llame la atención. Pero dejo que sean ellos los que me rodeen, que sean ellos los que deseen hablar realmente con migo, no me gustaría forzarlos, no me gustaría hacer algo de lo cual me arrepintiera. Sólo busco poder sacarles alguna sonrisa a los que pueda, y si saco odio a otos, tampoco voy a impedirlo.

Podría decir nombres, pero a eso puede no interesar a los que me leen -si alguien lo hace-. Pero creo que cada uno sabrá bien a quien me refiero, y a ellos les digo gracias, gracias por mostrarme lo que puede haber en éste mundo. Puede que algún día vea su lado cruel. Pero desde hace un tiempo hasta hoy he decidido verlo por mi mismo, porque si es así, prefiero sufrir, a volverme a encerrar en mi pútrido cascaron de aislamiento. Y pienso salir, allá afuera, a la sociedad tangible, aunque me tiemblen las piernas, y gritar que deseo vivir, que aunque no esté de acuerdo con esta sociedad, deseo vivir en ella.

Y como siempre, creo que he vuelto a desvariar. ¿Moralejas? Creo que ninguna, es sólo un desahogo. pero si creéis ver algo, si creéis que puede haber un mensaje que sea de esperanza o ánimo, o que os despierten. Bien por vosotros. Siempre se me dan mal cerrar los temas, nunca ser como acabar. Por eso me largo con ésta tira cómica encontrada por San Google, que muestra justamente, ese lado oscuro de la Red Social.

Desvirgado Salonero -Parte II, III & IV... y las que hagan falta para finalizar-

2009-12-03T11:21:00.004+01:00

Dioooooooos. Deberían colgarme del dídimo por dejar abandonado esto... Jou... Soy un torpe un abandonao, un-un... da lo mismo, que me quiero mucho. Con ganas de comentar algo me doy cuenta de que esto no lo había acabado. Como un mal "bluegger", voy a coger un trabajo sobre lo mismo en cierta revistilla on-line de un forete -que muchos conoceis- (jejejeje...) y no pienso complicarme la vida. Así que nada, a copipastearme se ha dicho:

Ahora, a resumir como un buen redactor:

Primero, con la entrada podías pagar unos cuantos eurajos más y te daban una serie completa. Una ofertaza, pena que ninguna me llamaba la atención y me pillé la normalucha. Después entras al recinto. Se divide en tres zonas: El aljibe donde hay charlas (lo kawai y las lolitas es lo que hablaron el sabadote) si bien no llegué a ninguna. El pabellón central donde estaba stands, el escenario cutre y demás cosillas chulonas. Y el salón de actos donde echaban peliculillas, series y alguna charla interesante. Por no hablar del pedazo exterior. Bien, dejando a un lado la multitud cosplayeada -en su mayoría de Naruto, no sé por qué-, la cosa estaba llenilla, había multitud de stands, escritores aburridos esperando que le compraran libros y firmar -a la que sólo vi a una guapetona que seguro le compraban por tener firma de la guapetona ahí sentada-.

Los stands, muy llenos, pero caros de cojones; nada, ni una oferta, sólo el stand de Selecta Visión tenía auténticas ofertas y rebajas. Y por allá los videojuegos -que iba desde la Xbox, a la PS2 o una Sega año la pera-, donde muchos estaban pegados como moscas.

En una punta el escenario cutre, donde cuando llegué hicieron el concurso para-para (no sé yo si lo entendí muy bien) dando dos premios a dos muchachillas en sus respectivas categorías. Más tarde tocarían un grupazo de cuyo nombre no quiero acordarme, que casi nos deja sordos, e inconscientes por la chulería del cantante que golpeaba a diestro y siniestro. Al principio parecía animar el cotarro, pero para cuando volví la cosa estaba más baciílla, con las mismas niñillas adolescentes púberes gritando como locas.

Más tarde sería el concurso Cosplay. Algunos de PM, otros regulares, otro que me dejaba sin sangre en la cabeza -¿A dónde iría pa bajo?-. Los ganadores, el de mejor cosplay de grupo fue para los de Rozen Maiden; el mejor cosplay individual se lo llevó León de KH/FFVIII; y la mejor actuación fue para Zell, de Final Fantasy -este fue la polla-. Pero también destacó dos a no concurso: el viejales de UP y la Blasa, estos fueron descojonantes.

Por el centrillo, había varias exposiciones: El Tachicoma de selecta que disfrutaron saloneros del Salón de Barcelona -las de mis compañeras-, dibujos por artistas sobre el mundo Ghibli, obracas de la granadina belén Ortega, donde en exclusiva exponían el próximo manga -en español, que en realidad tienen varios años pululando- que publicarán los de Glénat muy prontito en su línea Ganji, Himawari.

En la otra punta estaban las cosas niponesianas, que si masajes, que si juegos típicos, que si ferias de allá, que si un lugar pa leer manga, que si comida japo. Yo me fui a comer al bar de al lado, que no tenía cola y te clavaba a base de bien por la Coca-Cola. Saliendo y por allá, estaba el salón de actos.

En un momento de aburrimiento, creyendo que iba a ver Evangelion 0.1, fui pero me marché para ver otras cosas. Después volvería para ver un adelanto de un documental de cierto granadino y una nipona: Tokyo Ciudad Animada. En él entrevistaron a Grandes del mundo manga y anime. El director de Jonu, uno de los encargados de Production I.G… vamos, que parece una maravilla que intentarán sacarlo para el año que viene. A ver si la pillo.

Y bueno, que la cosa a mi parecer, era bastante cutre, pero lleno de actividades a cada momento. Con lo que seguro que el próximo lo harán mejor. Yo llegué a casa con la mochila llena y una sonrisa en mi cara, perdiéndome el espectáculo de fuegos artificiales que hubo más tarde a lo “tradixional japoniense”, osease, mucho petardote de ese pareciendo una mini falla

de Valencia. Bueno, ¿y que le hago? En definitiva, cutre de aspecto, pero bonito y bien lleno de entretenimiento. A ver si mejoran eso, porque digo yo que estas cosas no están sólo para los fans, sino para atraer a más gente y darlo a conocer, y mira que fue buena idea lo de atraer cosas típicas orientales.

Ahora he de finalizar, pero ya que tengo espacio de sobra, me voy a remitir a mis compras: Animes Black Lagoon & Paranoia Agent -dos series que tenía ganas de pillármelas y lo único en oferta. Una de tiros y mucha sangre, la otra de paranoias y sangre, ¿qué más quiero?-; manga Hitler, la Novela Gráfica -muchos dicen que es indispensable tenerlo en la mangateca y yo no voy a contradecirlo, dibujo curioso y bastante estricto con la biografías de la época de este dictador apoyado por democracia-; Continuar con algunos tomos de La Espada del Inmortal -joder, es buenísimo-; y una figurilla Squall de F.F VIII -una putadilla, me dijeron después que podía haberlo conseguido más barato-. Pero bueno, un buen salonero ha de hacer algo de gasto pese ahora ir todos los domingos a misa. Claro está, para extender el gorrillo y pedir limosna.

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Pues así fue y así la acabo al fin. Bueno, a ver si me da tiempo de poner otras cosillas antes de visitar el de Jaén (wijijijiji...). Que por cierto, por el momento serán el día 18,19,20 si no me equivoco. Quien sabe, puede que nos veamos y que ni nos demos cuenta XDD

Desvirgado Salonero -Parte I: Viaje accidentado-

2009-11-08T18:37:00.006+01:00

Manda huevos vivir en Granada y no tener ni puta idea de donde cojones pasaba el Bus 5 -Camino de Ronda so GILIPOLLAS y no por Gran Via-. Estando en gran Vía me doy cuenta... así que me toca mirar el mapa para ver cual me deja más cerca, en ese caso era el Bus 1 que te deja en el parque de las ciencias. Pues nada, mejor ese que correr hacia abajo.

La cosa va bien, bueno, no, porque exactamente no sé en qué momento el Bus dará media vuelta y se pondrá camino de vuelta, así que atento. Mientras espero veo que cerca de mí hay una asiática con una maleta... el Bus 1 precisamente no deja muy cerca de la estación... así que lo único que pienso que qué casualidad el verla ese día.

Más atrás hay dos muchachos que se subieron a la par que yo... Hablan de no sé qué escena de Goku que es la repanocha... estaba claro, esos iban al salón como yo. o eso o que me cortaran el dídimo de un tajo. Bien, la cosa es que bajamos: Los muchachos del Goku, la asiática y yo. Mientras la asiática anda como si le hubiesen puesto un cohete en el culo, me armo de valor y les pregunto a los muchachotes para ver si sabían por donde coño se iba.

Me presento y muy majos me contestan que ni idea, que saben que deben llegar a un carrefur... Vamos, no tenían más info nueva que yo. Aún así decido quedarme cerca de ellos al principio, pa no cagarla. Vamos, tres cabezas sin sentido se guiarán mejor que una. Había un momento en qeu la asiática estaba tras de nosotros -¿A donde va la pobre mujer esta?- me pregunto.

"Carrefur". Se ve una avalancha humana saliendo de un bus como si fueran sardinas vivas enlatas con ganas de menearse. Está más que claro, muchas veces es mejor no seguir como corderos a la manada, pero ésta vez era diferente, así que hala, a seguir a los mundanos, ya semi-cosplayeados. Y así se llegó al lugar.

Claro, ahora estaba la cola. Me recordaba a las del INEM hace unos meses. Osease, bastante larguita... pero podría haber sido peor. De los chicos esos no tengo ni idea lo que les pasó, pero sí de la asiática esa. Por lo que vi era la encargada de uno de los talleres -TOMA YA-. Si es qeu el mundo es un pañuelaco.

En definitiva: Me arté de andar, me asaba de calor y encima me lebanté tarde y no desayuné. MANDA HUEVOS. Voy anotando en una listita que NO HACER. De todas formas llegué.

Desvirgado Salonero -Principal-

2009-11-08T10:37:00.010+01:00

Ya es domingo joder, y el sábado -evidentemente- lo he dejado atrás. Quién iba decir que sería el día perfecto para dejar de ser virgen. Sí, a sido total, hala, de cuajo... Y aunque en mi opinión a sido bastante cutre todo, no puedo decir que me he marchado insatisfecho. Vamos, es como todas las primeras veces: Cutre, pero bonito. El difícil de olvidar.

No me seáis mal pensado joder, que todo es usado en forma de mala metáfora... Me refiero a que ha sido mi primera vez al ir a un evento. El del Salón del Manga de Granada -Especial Japón-. Que algunos ya irían a recónditos lugares...

Pero aún así, estoy muy cabreado. No, no por el acto, sino con migo mismo. Uno, con una camarilla de fotos de esas que en su día costaron un pastizal, bien preparado... sacando fotos a diestro y siniestro, que de repente vea cómo se le casca la cámara y más de la mitad de las fotos no se guardaran... las otras en su mayoría salieran desenfocadas -nunca antes habían salido así-; quiero creer que era un mensaje de alguna parte que me dice: Jodete un Poquitín. Y es que el sábado fue a su vez un día bastante accidentado.

Así pues, iré creando nuevas entradas donde os contaré mi experiencia en varias partes. Las fotitos en su mayoría me veo al final acudiendo al Blog por preferencia que está emitiendo en directo el evento:

Ramen Para Dos

Así, si lo pongo, me ahorro en salud, que ya os estoy redirigiendo. Vamos, fotitos, vídeos... bla,bla,bla...

Y por el momento voy a trastear la cámara de los cojones que me ha dejado en más que una mera evidencia. Bueno, otra vez será, aunque sea para echar sólo fotos.

Desvirgado Salonero -Parte I: Viaje accidentado-

Desvirgado Salonero -Parte II, III & IV... y las que hagan falta para finalizar-

¡Debo ser algo así como un extraterrestre!

2009-10-30T11:08:00.008+01:00

¡HOSTIACA! Sí, no lo sabia, pero luego de estar por allí y “allás” y un montón de mierdas más, me he dado cuenta de que debo ser algo así como un extraterrestre… porque no sigo ciertos patrones de una gran comunidad de gente. Vamos, soy la “diferencia”, el que hace la contraria… Traduciendo a la mayoría: El pringao, el sosaina, el capullo que “no se divierte”… … Joder, como cambia la cosa según como se mire. Vamos, paso de la gloria a la mierda absoluta.

Que me centro. Estaba con un grupete, ellos hablando por los codos y yo de vez en cuando metiendo alguna puntilla. Entonces sacaron sus increíbles pero ciertas historias de botellones y demás -esto no es ironía, ni cinismo, ni segundonas… aunque lo parezca-. Entre esas, van y me preguntan si prefiero Wisky con limón o naranja (Porque claro, en ese submundo que yo desconozco, si lo bebes con uno u otro -y falta la coca cola que no sé por qué no lo sacaron- dice mucho de tu personalidad). Después de mirar a un lado y otro y sentir como miles de ojos clavaban como puñales sus miradas en mi “frágil cuerpecillo” digo: "Me es Indiferente".

La gente parecía alucinar pepinillos, porque menudo careto -espero que fuera por que Chita se puso ante mí en esos instantes-. En esos momentos el graciosillo saca: "Coño. A ti con Coca Cola como yo". Dí que sí, que vas pa Rapel -y por eso no sacaron la bebida esta antes. Pero iba a ser que no… Y entonces por fin sale la avispada, la chica normalmente majeta y salta: <<¡No bebes!>>. Vamos, tanto como no beber, tampoco, estaría más seco que una pasa, pero todos entendemos que la frase “No beber” es igual a “síndrome de abstinencia alcohólica”, que dicho así, sí que parece una enfermedad de mil narices -debo ir al médico desde ya-.

Pues sí, ese fue el momento en el que me di cuenta de que debía ser un ser de otra galaxia. No lo digo por mí, lo digo por como me miraban los de alrededor. Era como cuando los niños hacen un corillo alrededor de un bichejo raro, cogen un palo y se ponen a pincharlo mientras dicen: <<¡Buala! ¡Un bichejo raro!>>. Joder, ni que fuera E.T. -al menos no tengo linterna en el dedo-.

Al parecer, en este mundillo, que alguien se abstenga al alcohol es: o un gilipollas que va con el coco comido y comiéndolo, predicando como un buen rabino lo perjudicial que es este y que nos llevará al Infierno; o es que eres un Virgen del alcohol -sí, si no se tuviera bastante con una “virginidad”, ahora debemos preocuparnos por muchas otras… Manda cojones-. Y por último, los que se creen que eres un humorista nato… … … ¿tan fácil es entrar en la Paramount Comedy?

Hostiaca XAVALIIIIIIIIIINESSsssss... Jajajaja

Entonces, acorraladillo como un indefenso animalillo, debes sacar más pecho y voz que el resto. Vamos, debes pasar de Et a Alien pero sin escupir ácido -eso se deja pal final si no funciona-. Y entonces tienes dos opciones: Una es quedarse callado y como un gilipollas seguir sus gracias -no es muy recomendable… lo digo por experiencia y porque no te van a tomar en serio en la vida… vale, puede que me pase-. La otra es simplemente defenderte como un buen samaritano y demostrarle al resto el por qué de tu decisión de “no beber alcohol”. Esta parte parece una gilipollez, pero es como dar bocados y ladrar… con razocinio de por medio. Y si te haces notar, pueden que sigan creyendo que eres gilipollas, pero poco a poco ya irán viendo otras cualidades de ti.

Lo cierto, es que para alguien como yo donde su conjunto familiar más cercano le da menos a una cerveza -la bebida alcohólica por preferencia en toda buena casa- que a un buen trago de agua insípida de botella -la de grifo en mi pueblaco no hay quien la beba, tiene más cloro que una piscina-. En una familia donde cosas como sidra, coñac y whisky se ha dejado sólo para Navidad o dotes culinarias -hostias, un buen baso de RON o ANIS en un crepe de esos, está de vicio, hostias-… no es de extrañan que para alguien como yo, el mínimo sorbo de una SIN ya me deja más pilili que el borracho de mi pueblo tras beberse cuatro botellones de a litro en una tragá. Vamos, que me sienta fatal. Y lo que para unos, control, puede ser un buen par de BASOTES, para mí es no llegar al sorbito.

Que te escupo... Tchup-Tpchup

¿Eso me hace sentirme raro? A mi no, el que alucina soy yo por el mero hecho de que al decir que no bebo ya se creen que voy por ahí diciendo a la gente que no beba, ni fume y ni folle. Como mucho puedo decirle que hacer las tres cosas a la vez, más que de machotes -o mujerzotas- puede dejarle para el arrastre el día siguiente. Pero ahí va cada uno con lo suyo.

Bueno, esto al final no sé en que carajos se ha convertido… Ni mucho menos es reprimenda, que va… Además, esto tiene sus pros… y contras. Sí, el no beber hace que seas tú siempre el que tengas que conducir. Así que hala, ha decir que no tienes carnet si eres de ésta minoría…

Y yo me largo, que el platillo a llegado y he quedado con el mierda ET que dice que se ha vuelto a perder el giliflautas y que unos bichejos en pateras le han abordao -DIOS como está la inmigración-. Ah, esto lo pongo porque quiero... como el resto:

Fnac me envia gratis a Dan Brown

2009-10-26T12:30:00.003+01:00

Éste tipejo de pose chulesca y mentón con hendidura, es -o fue- uno de los escritores que la gente más ha leído en los últimos tiempos por usar cierta teoría de Jesús de Nazaret mezclada con dosis de misterio, muertes extrañas... Sí, y usando el nombre de una de las mentes Pensantes más chulacas del Siglo XV: El Código Da Vincí -yo, como mal lector, no la he leído... todavía-.

Bueno, que yo tengo una cuenta Fnac -que no recuerdo, como no- y me han mandado éste publicón:

Pues sí, al parecer eso es lo que hacen. Te mandan totalmente al Brown de las narices para que lo explotes lo mejor que puedas. Osease, te escribe un libro y haces como Ana Rosa, le pones tu nombre -como ha de ser, porque pa eso te quedas con Dan Brown- y a recibir dineraco del bueno porque será un "betseler" -que al parecer pones esta palabra y se vende como rosquillas-. El truco está en que abajo de tu nombre ponga "Un libro con el visto Bueno de Dan Brown" -y tan bueno, lo ha escrito él-. Y así acaba todo.

Pero tiene sus desventajas. Los escritores famosos son muy delicaditos. Vamos, te sale más barato tener 100 perros o 100 gatos -o cualquier otro bichejo al que tengáis cariño-. Y además, a los tíos como yo, tener a un tiparraco como este cerca las 24 horas del día nos da un repeluss de la hostia -24 horas del día durante chorrocientos días... -.

Vamos, yo esperaré a que me envíen gratis a una "escritora buenorra" y ya me lo pienso menos XD

Inauguremos.

2009-10-25T20:41:00.005+01:00

DIOS, pero que nervios -un poco jiliflautas, lo sé, pero nervioso a fin de cuentas-. Llevo un tiempecillo practicando en un micro blog de esos que te ofrecen algunos foros y hoy me he dicho: "Joder, comienza escribiendo algo y ya te queda menos". Y ya os digo que me va a quedar, por no gustar no me gusta nada lo que llevo -vamos, que seguiré trasteando y modificando-, pero estoy cansadete, así que nada, por ahora a dejarlo así -esto puede no tener ningún sentido más adelante, pero bue...-.

Antes de comenzar por estos lares me puse ha investigar, como buen tipejo que le gusta saber lo que hace, antes de ponerse a hacerlo. Me di cuenta de que había de todo, desde gente que sabía muy bien de que carajos hablar, hasta los que solo ponen chorradas sin sentido o chorradas con sentido. Vamos, en este mundillo del BLOG, cada uno escribe lo que le sale de los cascabelillos.

Así que durante un tiempo piensas: Si comienzo... ¿De qué voy a hablar? son en esos momentos donde un debate existencial comienza a emerger y entonces te lo planteas:

Pues eso, uno se pone a pensar. Al final he ido decidiendo que hablaré de lo que me sienta bien. Un día puedo hablar de política -fu, que cansina la cosa-, otro de lo que me ha molado un libro o una peli, de manganime -sí, soy de esos rarillos que ven cosas japonesas... ¿no lo habeis notado por el título? El manganime estará por acá sí o sí-, de un chiste, de lo buena que está la vecina de al lado... va, de las cosas normalillas vamos, nada rarete.

Pero bueno, así ya solo me queda el hijo... porque yo ya he plantado bastantes árboles, y la verdad, no tengo prisa alguna para tenerlo... Que por qué digo esto. Por el refrán popular:

Pues eso, que me queda el hijo. Antes de ir acabando, agradecimientos mil a la artista que me hizo el "baner"- o como lo llaméis al título principal-, que me soportó en el tiempo de creación. Sin duda, sin su creación creo que no me hubiera atrevido a dar el paso -así que besotes majeta-.

Y bueno, ya por ir acabando, que estas intros largas aburren a cualquiera, me marcho con una gran reflexión:

Mierda, mi gozo en un pozo...

Hala, hasta la próxima.

P.D: Sí, he repetido chistes del micro blog... ¿Pasa algo?... .... ... ... Si es que ya uno no puede hacer lo que quiere.